8.31.2004

VIVAMNOS OS SOLDADOS DA PAZ

Ontem foi um dia de azar (s.m. 1.má sorte, desgraça, desdita. 2. antiga moeda de Ormuz. V.r. Dispor-se). Para vos poupar ao acessório e ir direito ao essencial só vou dizer algumas palavras: chave partida na fechadura - bombeiros - vidros partidos e porta pro galheta; tio com braço partido, ao limpar o cú, preso na casa de banho e a enconar a porta - bombeiros - menos parede, mais claridade no wc e uma excelente vista para o bem cagar; óleo a ferver em cima do pêlo - bombeiros-hospital; pau de cabinda - bombeiros - hospital - marretada na piça; garrafa na cona - bombeiros - mais bombeiros - ainda mais bombeiros.

Agora aquilo que interessa.

Não sei porque razão, esta noite sonhei que estava num quartel de bombeiros e conversava com um rapaz, que era suposto ser meu filho:

Eu com bengala: Mas afinal, porque quiseste que viesse até aqui?

O tipo que me tratava por pai: Porque eu quero que vejas o que eu vou fazer a partir de agora. SIM, EU SEREI BOMBEIRO.

Eu com bengala e com uma cara de parvo aida mais estupida do que o habitual: Não queres ser antes engenheiro, médico ou astronauta?

O tipo que me tratava por pai: Ó pai, este é que é o meu futuro. O que eu não vibro quando vejo um fogo e aqueles homens fardados todos agarrados a uma hirta, mas maleável, mangueira. A maneira como ela se mexe, cheia de pujança, e a dança que os bombeiros fazem para não a deixar fugir. (Ah!) A falta que me faz ter um mangalho (hum, hum), uma mangueira daquelas para agarrar. Ó pai, os bombeiros são todos fortes e eu, entre eles também serei.

Eu já sentado no chão depois do tipo que me tratava por pai me ter tirado a bengala: Escuta lá ó panascão, tens a certeza que és meu filho?

O tipo que me tratava por pai enquanto engolia lentamente, aos pequenos empurrões, a bengala por um sítio que não era a boca: Claro que és, meu pai. Porque outra razão gostaria eu tanto de caçar, pescar e andar a altas velocidades?

Eu a por-me a milhas: Fica aí à espera que eu perguntar à tua mãe!

O tipo que me tratava por pai a olhar para mim a mandar pró caralho as chaves de casa: Mas pai, espera. Ainda tens de ver a camarata onde vou ficar. É entre a do Zé Pichas e a do Quimfode Bichas, e atrás fica o Manecas Rebentacanos....E aquela barra por onde os bombeiros descem... Também podemos mexer nos corpos enrijados dos mortos...E para além de não haver chuveiros indivuais, o que há é muito apertado... ... ...

Eu a pensar enquanto me afasto: "Afinal ele não é preto porque a minha mulher apanhou muito sol. Pois, agora percebo porque é que a maquina de lavar estava sempre avariada! Tinha de haver uma razão para o Makunucula Chup Ósseu estar sempre a arranjar aquela merda... espera lá não foi ele que fugiu com o mecânico da esquina..."


8.25.2004

A Inveja...

Árduo é o trabalho do povo
orgulho do meu viver
uns apanham sol em Porto Covo
outros no blog a escrever...

Este poema é dedicado aos veraneantes apaixonados!!

8.23.2004

Paris,1964...

Paris, 1964, um homem só caminha, santigo de compostela ou valença....Confunde-se a turgidez do frio com o ardor da atmosfera...
O saber escondido no olhar de quem nada perspectiva, perfil ou planta.Mas planta como, visto de cima?
Sim, esses que perguntam tudo, mesmo o básico, o acessível ou o transcendente...
Ascendente para lá do além, borboletas sem uma asa e cabelos do cu...
O homem dessa cidade sabe! Mas saberá o quê? Sabe tudo, daí a legitimidade da existência e a permanente questão antrópica: Quem não tem cabelos do cu?
Paris,1964...


Estas linhas intitulam-se de "Paris 1964", mas poderiam intitular-se "Roma,2010" ou "Moscovo,1512", pois independentemente da malha espaço-tempo, uma planta há-de ser sempre vista de cima e os cabelos do cu acompanham a expansão universal.



8.22.2004

Ostentação e pastéis de bacalhau...

Ostentação é uma banda pop muito ouvida na escola secundária de Panguilla nas proximidades de Luanda.
Eu já comi um pastel de bacalhau, você já comeu o seu?
Ostentação é mostrar superioridade exibindo bens materiais.
Eu já comi um pastel de bacalhau, você já comeu o seu?
Ostentação extrema é ter dois Clios só porque o vizinho tem um.
Eu já comi um pastel de bacalhau, você já comeu o seu?
Ostentação culta é exibir na rua um Clio Jornal de 2004.
Eu já comi um pastel de bacalhau, você já comeu o seu?
Ostentação infeliz é exibir na rua um Clio Cu de 1992.
Eu já comi um pastel de bacalhau, você já comeu o seu?
Ostentitutas: todas as que ostentam um Clio-Tóris (não interessa o ano).
Eu já comi um pastel de bacalhau, você já comeu o seu?
Mas o exemplo máximo de ostentação é chamar pastéis de bacalhau a uma massa frita com duas esfarrapas de bacalhau no meio de tanta batata!!
Eu já comi um pastel de batata, você já comeu o seu?
A pobreza é fodida, é o que é!!
Qualquer dia fazem os pastéis só com as peis do bacalhau!

Poema das peis do bacalhau:

Nunca tal fome se abateu em Portugal
país afortunado que expulsou os muçulmanos
a má sorte e o infortúnio actuais - al
poê-nos a comer as peis do bacalhau - nos
Se mais peis houvesse
seria mantida a tradição
quem tem guita AU! AU! - esse
quem não tem nem pasteis de bacalhau- ão


Domus meretrix nocturnus est fiscus, foxit massus fritus bacalux

( as casas de putas é que dão dinheiro , mandem foder os pastéis de bacalhau!)



8.19.2004

Quando a realidade de torna fantasia

Por uma questão de inconsciência sinto-me na obrigação de ditar umas linhas, inspiradas no Verão que actualmente passamos e na tal plage de que nos falava o nhosky nas referências bibliográficas. Como a irresponsabilidade está acima de tudo permito-me a plagiar um diálogo ocorrido na realidade, mas que no fundo não passa de uma fantasia. Assim aqui vai aquele que foi o dulo poético mais aceso que pôs em confronto duas personagens do imaginário real de muitas das criancinhas do nosso país que ambicionam ter a inspiração e qualidade de um Camões ou Pessoa. Ora cá vai disto:

O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
emanuel sabino mama-me no ppepino
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:
vira mas é pra cá o cu que eu logo te ensino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
olha olha vou ter que enrrabar este menino
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:
eu é que te vou ao cu nem que tenha de fazer o pino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
vou te por a piça no cu até cantares o hino
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:
com a tesão que tenho tu é que tás fodido, bambino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
vais levar na bilha meu paneleiro transalpino
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:

tu é que apanhas com força desde que perdeste tudo no casino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
tu a levares com o meu narso ficavas branco que nem um albino
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:
gostas tanto de pila como o touro é adorado pelo campino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
vou -te por nas nalgas algo que não é pequenino
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:
quando levas com ele gritas tanto de prazer como barulho faz o sino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
vais ver como é bom quando de joelhos me tirares um fino
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:
só não te vou ao cu mais vezes porque estou a estudar pra rabino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
Es tua a estudar para rabino e eu a ir-te ao cu que nem um suíno
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
então sabino? tas com medo menino?
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
ja escreveste hoje no bloguino?
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:
po cu é que é gostas, não nino?
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
pelo cu a cima gostabas de ter o meu pixão. não nabantino?
Emanuel Sabino Mãos de Penino diz:
como tenho muito trabalho não te posso dar muita atenção, mas se quiseres que te foda mete no cu algum po sacarino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
tas a xupar a piça ao patrão! não engulas ke ele tem no sangue muito tanino
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
vou-me embora adeus..
O RATO QUE ROEU A ROLHA DA GARRAFA DE RUM - FODEU-SE! Morreu engasgado diz:
beijos
Emanuel Sabino Mãos de Pepino diz:
Panasca

8.18.2004

Já reparou?

Finalmente o nome deste blog, ou lá o que se chama a isto, ganha sentido. Já aqui cagavam postas o parvo o trocado e o derrame, até que enfim uma brisa de ar fresco porque eu sou o apenas desabafo( não tão laxado e badalhoco como o derrame, mas somente sentido, apurado, com pouco estardalhaço, mas com toda a essência da maravilhosa arte prazerosa do peidinho pés de lã que vira uns contra outros à procura do culpado).
Termino esta minha prosa com um, ou mais, velho deitado:
O hotmail é uma bosta
O hotmail é uma bosta
Cão que ladra não mia
O hotmail é uma bosta

Poetas meus caros, só poetas!!!

Uma chuvada repentina, as águas corredias e as árvores a abanar..
A força da natureza numa imposição suprema e os bombeiros no quartel
Uau, um manifesto poderoso que um dia irá terminar
tão repentinamente quanto uma viagem de carrocel....

Um dia vai findar, as terras vão secar e o calor vai reaparecer
É uma certeza incontornável, jamais contestável que deixa todos aflitos
Com o vento a ajudar e a água longe pa caralho as casas irão arder...
Oh! Meu Deus, irá o governo dar contribitos??

Contribitos não virão, mas hão-de vir mais helicrócrios
E assim combateremos os incêndios com meios próprios!!


Est lumens estinctus

( depois do lume bebe-se tinto )

8.16.2004

A origem da semântica ou a semântica da origem do termo PERCUTTI..

Aproveito este mês de Agosto para reflectir um pouco sobre a minha vida, e reacenderam-se-me (digo reacenderam-se-me porque assim cito o verbo reacender que pelos vistos está na moda e por causa dos reacendimentos até há pessoal que ganha uma casa nova...) na memória vários episódios transactos em que eu cito variadas vezes o termo "PERCUTTI".
Os mais chegados por certo recordar-se-ão de pelos menos uma vez eu lhes ter dito, por exemplo:
- "chupa o meu potentíssimo PERCUTTI "
-" precisavas era de ser encanado por um PERCUTTI "
Pois bem, fazendo um esforço de memória consegui detectar a origem de tal termo tão misterioso e de tão vasta aplicação, que segundo a minha conclusão entrou no meu vocabulário depois de alguma convivência regional lá na terra onde cresci.
Mas isto não bastou para satisfazer a minha grande interrogação do mês de Agosto, o que me levou a efectuar uma pesquisa mais aprofundada junto da populaça e voilá.... preparem-se!!!!
O termo PERCUTTI começou a ser citado um pouco por toda a gente, segundo resposta dos primeiros inquiridos, mas soube de fonte segura que o termo foi citado em primeira mão(porque na segunda o Benfica perde sempre) por alguém pouco instruído depois de ter visto um filme pornográfico italiano.
Alarguei a minha pesquisa e através da Internet consegui apurar que nos filmes pornô italianos se emprega com frequência a expressão "per tutti" sempre que alguma das respeitáveis actrizes está com dúvidas se chega para ela ou se é só para as amigas, ou qual a preferência do actor assim que este tenha um perspectiva previligiada das suas costas..
É caso para dizer : " quem abandona os estudos tem dificuldades com as línguas estrangeiras", ou então "não é eficaz aprender línguas e bater punhos em simultâneo".
Pessoal, um abraço e já agora as boas vindas para o gajo do Stick. Sticka-te à vontade!!...

8.14.2004

Encontro divino...

Tive um dia diferente... porquê? Eu explico.
Acordei. Abri o frigorífico.
Exclamei: Foda-se não há leite!!.
Pensei: Vou ao Pingo Doce comprar essas merdas que estão a fazer falta..
Depois hesitei: Espera lá e se tu fosses mas é ao Feira Nova da Bela Vista, tomas lá o pequeno almoço, descontraidamente vagueias na secção de bricolage e auto e só no fim te preocupas com as compras que tão prestávelmente te propuzeste fazer ( a ti próprio)!!
Conclui: Vamos nessa...
Até aqui tudo bem...
Lá fui. Agora é que vem a parte de um gajo se passar!!!. Estava na secção da bricolage a ver os preços dos tool set's made in Hong Kong, indeciso entre um alicate que se apertava e aquela merda fazia deslizar um molho de ferros uns sobre os outros, que eu suspeito que seja para desnudar os fios eléctricos mas não tenho ainda a certeza, e umas molas de prender tudo e mais alguma coisa.
Estava então com aquele ar de sabichão a admirar os artefactos quando sinto um ligeiro toque no ombro. Volto-me impulsivamente para trás e quem era?
Era Jesus, e estava com um ar que faz favor!!!
Eu fiquei sem palavras....Também não era preciso o gajo não se calou um bocadinho...Porque é que vens para aqui em vez de ires comprar a merda das coisas que te fazem falta... e que te comprometes-te contigo mesmo a ir comprar...é muito feio mentirmos a nós próprios....blá blá blá....
Eu lá continuei a olhar para ele e a pensar: Queres ver que este filho da puta nunca fez uma coisa quando precisava mesmo era de fazer outra? Este cabrão precisava era que alguém lhe partisse os cornos na praça pública....Outra vez...
Bem, nisto passa o segurança do supermercado e o cabrão do Jesus, que eu pensava que era todo cheio de poderes e truques e que só eu estava a vê-lo, desata a correr e esconde-se atrás da preteleira dos óleos no topo do corredor. Foda-se que azeiteiro este, pensei...
O Sr. Segurança vem ter comigo e pergunta: Aquele cabrão vestido à drogado estava a incomodá-lo?
Ao que eu respondi: Não,não sabe como é, grandes cidades, crime, droga, putas e tal..
E o segurança: Pois é, pois é...é uma carga de trabalhos é o que é....bem se não fossem estes gajos eu não tinha que fazer...Eh! Eh!..
Eu pensei: Olha outro...
Fiquei intrigado com aquela cena do Jesus e fui à procura dele.... mal dobrei o corredor lá estava o gajo a olhar para as latas de óleo com um ar de quem tinha uma carro todo sensível nisso dos óleos, mas a mim não me enganou... com aquelas sandálias todas rotas o cabrão só pode andar a pé. E muito...
Aproximei-me e perguntei-lhe, assim um bocado a medo, afinal até se escreveram bué de cenas acerca dele: Escute, meu adorável Jesus, porque se dirigiu a mim no meio de tanta gente que por certo também teria muitas contas a prestar-lhe....Afinal eu só não fiz as compras que tinha prometido a mim mesmo!...
Jesus interrompeu-me bruscamente: Cala-te!!! Não percebeste ainda que eu ando em missão?
Aí eu passei-me: Que missão caralho?
Jesus disse: É uma jornada de experimentação de álcool, drogas, sexo e todos esses males que fizeram os planos do meu Pai irem por água abaixo....
Eu pensei: Males o caralho, o teu Paizinho que se foda!!!
E o Jesus: Xiu!Xiu! Eu leio os pensamentos....mas eu vim ter contigo para te fazer uma pergunta.
Eu: Diz lá, diga lá, desculpe..hrrrm..hrrrm.
Jesus: Tu também recebes os power points do Tuca?
Eu: ya.
Jesus: Obrigado. Até qualquer dia. Ah! Olha lá, achas que essa merda do e-government também dava resultado na versão e-religion? Pensa nisso e manda-me um mail juntamente com a acta deste nosso encontro.
Eu: Qual é o endereço?
Jesus: Pergunta ao Tuca.
MORAL DA HISTÓRIA:
Jesus anda a pé, também recebe os power points do Tuca, é amigo dele, está aberto às novas tecnologias, foge dos seguranças do supermercado e apesar de estar aberto às novas tecnologias não deixa de ser um burocrata do caralho!!

8.13.2004

Tudo bem?

(eu)- Olá. Era só para saber se está tudo bem contigo...(olha eu outra vez) - Está sim, obrigado por perguntares.

8.07.2004

Os três...

Este post é só para tirar os três a esta merda.