11.30.2004

20 ou 23 ou qualquer coisa

Aqui respeitam-se o princ?pio do contradit?rio e as m?es de quem nos visita. Ocasionalmente respeitamos o governo, pois n?o queremos ser classificados de arruaceiros como o Prof.Marcelo.

Soube ontem que hoje se festeja com um espectáculo no garage os 20 ou 23 anos de uma das mais prestigiadas bandas portuguesas. Para os que lerem isto amanhã (agora, hoje - para quem lê) possivelmente já não vão a tempo de assistir a um grandioso espectáculo (e comício, espero) por apenas 10 euricos. Para aqueles que ignoram de quem falo, azar!!!! Pronto tá bem, mais à frente darei umas dicas...
Passados 20 ou 23 ou qualquer coisa parecida anos, apesar de apreciar o agrupamento musical em questão apenas assisti a um seu concerto. e mesmo assim não era da banda em questão, era uma coisa parecida com dois ou três ou qualquer coisa elementos da banda, mas no essencial não era o fabuloso agrupamento musical. Como em todos os agrupamentos de sucesso havia e há pelo menos um elemento que se sobressai. Tal qual Fernando Pessoa, este men também tem vários heterónimos, um dos quais, candidato de luxo a qualquer cargo público. E que programa, e que ideais, e que vontade... enfim, talvez por isso é que o país está como está, porque as coisas boas são tomadas como utópicas e irrealizáveis... mas isso é o que fazem todos os políticos, prometem coisas que há partida não vão cumprir... e se é assim qual é a diferença entre cada português ter um ferrari à porta de casa, ou em ter educação ou saúde de qualidade e para todos... fodam-se todos
Para quem ainda não sabe a que agrupamento musical me refiro aqui vão algumas dicas:
  • penso que nunca visitaram aquela terra que não é Santa Maria da Feira;
  • penso que visitaram este blog;
  • penso que o Natal devia ser em Março;
  • e isto corroboro, embora não o tivesse pensado: "Virtuosos tocadores e malabaristas de palco com largos anos de experiência no ramo, proporcionam momentos inesquecíveis com agradáveis subtilezas linguísticas e semânticas num jogo em que todos são convidados a entrar. Uma banda aparentemente vulgar que de vulgar não tem nada, as duas valquirias indicam o caminho a seguir ao longo da travessia pouco católica do Cónego Lello, também vulgarmente conhecido, no seio e nos seios das artes plásticas por Manuel João."

última hipótese o líder ou proeminente figura vocal é: "O líder do gupo, o carismático Manuel João Vieira, tem mudado de nome: Lello Vilarinho, Lello Marmelo, Lello Minsk, Lello Universal, Conégo Lello, Lello Orgasmo Carlos, etc... No disco de 1999 aparece citado como Lello Nimoi, na realidade Lelo Nimoid, só que uma gralha fez desaparecer o "d". "



11.25.2004

Violência virtual...

Aqui respeitam-se o princ?pio do contradit?rio e as m?es de quem nos visita. Ocasionalmente respeitamos o governo, pois n?o queremos ser classificados de arruaceiros como o Prof.Marcelo.

De hoje em diante esta citação é a assinatura digital deste blog cada vez mais snob.


Vinha só divulgar uma resposta em forma de spam que deram a um outro spam intitulado de "vamos a responder...vá, vá!!". Intolerância, quem disse? Viva a paz mundial!!!

Então é assim:

"Ó paneleiro de merda : Vai mandar mails pá puta da tua mãe. Se me cai aqui mais alguma dessas tentativas de engate ou diarreias sentimentais que mandas sem me conhecer de lado nenhum, só te digo que aí sim, vais saber quem eu sou, mas logo a seguir perdes os sentidos, ó maricas do caralho !.... Ah ! Essa tua crise existencial é porque não mamas-te nas bóias da tua mãe, porque tavam sempre ocupadas com a pichota dos clientes, e como sobreviveste, calculo que tenhas mamado no caralho do teu pai!!!! Ups!!desculpa, no caralho de um familiar, o teu pai cortou a gaita assim que te viu nascer.....O recado tá dado. Há dois anos que ando pa foder a boca a alguém, ninguém melhor que um desconhecido que manda mails sem ninguém lhe pedir nada."

E eu pensava que eramos rudes.... Se alguém souber quem é este artista convidem-no a postar aqui na tasca.

Mas porquê?

Aqui respeitam-se o princ?pio do contradit?rio e as m?es de quem nos visita. Ocasionalmente respeitamos o governo, pois n?o queremos ser classificados de arruaceiros como o Prof.Marcelo.

Porque é que isto aparece aqui cada vez que quero postar e ainda pra mais com pontos de interrogação no meio das palavras? Não é que fique mal, mas é mais trabalho que um gaijo tem pra apagar isto cada vez que escreve, já tenho de dar poucas voltas... foda-se!! Opá, mas calma caralho!! O facto deste dito estar aqui não tem só coisas más!! Para além de ter piada e de dar uma certa moral, tem outra coisa boa. É como se fosse uma espécie de estatuto editorial num meio de comunicação social, uma cruz numa igreja, a Pamela nas Marés Vivas, a louça para quem visita as Caldas da Rainha, ou até como piça em cú de padre... Faz com que não me desvie acessório e que não tenha em conta o essencial, é a minha bússola, é ...

POIZÉ... mas eu fico fodido é com certas e tais coisas como quererem tirar o SG VENTIL e o sg filtro do mercado só porque tem pesticida... FILHOS DA PUTA...
Como diziam uns bacanos há uns anos PESTE&SIDA É QUE É! Quem é que algum dia se queixou disso? Mas qual era a necessidade dessa tal "investigadora" realizar análises à tabaqueira nacional? Pobres inocentes! Depois de tantos anos a dar classe aos portugueses é que vêm com esta história. Mas eu também não me calo... eu sei... eu vejo filmes pornográficos... eu topo a milhas quando as coisas são feitas pra foder alguém... a ideia não é proibir que essas marcas de tabaco se extingam. Isto é uma conspiração! É a chamada CABALA DO INSECTO! Acabem vocês de fumar o SG VENTIL e o sg filtro e vão ver o que são os insectos a dominar o planeta! Porque pensam que os americanos são como são? Por acaso nunca viram o BUSH de perfil? Parece ou não louva-deus? POIZE!! E por acaso já repararam as voltas que o mundo deu desde que esse corja de gafanhotos pôs o pé na lua? POIZE trouxeram com eles a praga...
Eu que até nem fumava vou começar agora a fumar SG VENTIL durante a semana e sg filtro ao fim-de-semana.
Aconselho-os a fazer o mesmo se não querem que o velho “planet earth” se transforme num autêntico filme de science fiction!!!
CUIDEM-SE

coisas minhas....

Amiguinhos, não sei se isso é bom, mas voltei a escrever-vos...
Espero que gostem do novo visual da nossa taberna virtual, que ainda está em obras. Já pedi ao Bill Gates um script para dar um cheirinho a tinto e a orelha de porco em vinagrete.Enquanto não chega têm que se contentar com o cheiro dos vossos peidos, que também acompanha muito bem com este blog.
Não sei muito bem do que vos quero falar, mas depois do post do Amílcar percebi que posso falar de tudo um pouco, mesmo acerca do nada.
Assim sendo, opto por contar-vos a história do Abu Bujua, um empregado de mesa de um café na Ribeira do Porto.
Abu Bujua tem raízes moçambicanas e sauditas, fruto de uma paixão entre seu pai Jaliba Kunchué, mineiro, e sua mãe, Shrajinza Al Mukita, veuista (aquele (a) que tem por profissão usar véu).
Pois foi depois de seu pai ter emigrado para as Arábias que, durante um campanha de exploração de petróleo em que ele era o único negro da equipa, avistou Shrajinza Al Mukita a caminhar nas areias. Fascinado pelo traje que Shrajinza trazia, e pelo facto de não estar acompanhada pelo seu pai, Jaliba não resiste e fode-a mesmo ali no meio da areia. Assim se concebeu Abu Bujua.
Mas a grande qualidade de Abu Bujua é sem dúvida o seu grande poder auditivo, sendo já conhecido no meio portuense pela alcunhas de "sabe-tudo" e " Cláudio Ramos versão masculina". Curioso que é, escuta atentamente todas as conversas dos grandes senhores que ali negoceiam e bebem café.
Foi Abu Bujua quem me revelou o disfarce do Oraculo, personificado em Gualter, e também foi ele quem segredou a Pedro Santana Lopes que vem aí a retoma económica.
Falei com Abu Bujua ainda há coisa de cinco minutos e, palavra puxa palavra, ele recomendou-me um endereço de Internet que consultei antes de escrever este post. Pois é, qual não foi o meu espanto, e irá ser o vosso também, sentem-se e respirem, quando verifiquei que no conteúdo do site em questão estava nada mais do que o POST QUE O GUALTER PERDEU por ser bronco!!!!
Ou por estar pedrado e não distinguir o enter daquela tecla acima do enter com a setinha virada para a esquerda, portanto, aqui em casa quer dizer que, se eu não tiver o teclado de pernas para o ar, partindo do princípio que o teclado tem pernas mas não anda, e ainda bem, porque senão tínhamos de escrever posts e fazer jogging em simultâneo, a tal tecla está a apontar para aquela janela ali, onde eu vou fumar frequentemente, porque agora não posso fumar dentro de casa e ESTOU-ME A PASSAR, PRECISO DE UM PSICÓLOGO!!!!!
UM ABRAÇO DE LOUCURA TIMBRADA, TRÊS VEZES NOVE VINTE E SETE , NOVE VEZES FORA NADA!!
Eu disse que poderia eventualmente falar do nada...
Xau, vou à janela.....

11.24.2004

Outra vez? caralho pá!!

Cá tou eu outra vez pá, na mesma pá, mas tem de ser pá!
Merda prás tecnologias pá! Foda-se pá! têm tanto de bom como de mau pá!
Estava eu a escrever um post pá, que era uma coisa assim pá, que me aconteceu pá, e até saiu na imprensa pá e tudo pá, e bastou carregar pá numa tecla deste teclado pá, e foi tudo com o caralho pá, e entretanto pá já não tive pra escrever tudo de novo pá! Foda-se pá!

E foi por causa destas e doutras e eu fui outra vez prá escola, e lá um colega escreveu esta composição:
"A minha escola
A minha escola é pequena mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Escusado será dizer que o meu colega teve de ir pró psicologo. E isto não me pareceu anormal, pelo menos até ler o post do Amilcar. É que este meu colega mudou de escola a pouco tempo e na antiga escola havia uma psicóloga toda em tudo. E o paneleiro mudou e depois escreveu o que escreveu. Pra ir à psicólogo, não à psicóloga... o brochista...
Mas adiante, agora vou buscar os impressos para mudar de escola e para fazer uma composição psicológicamente necessitével de tratamento. Acho que assim deve chegar:
"O que eu mudava na minha escola
Na minha escola eu mudava muita coisa, a começar pelas professoras. Os professores trocava-os por mulheres professoras, e as mulheres professoras que não dessem tesão aos alunos iam logo com o caralho. Eu quero largar o fogo aos computadores da minha escola e quero trocar as senhoras continuas por pelas meninas do Preço Certo e pelos Fernando Mendes e pelas Fernanda Serrano sem o cabelo rapado e pelas Angelina Jolie e pelas Salma Hayek e pelas Mónica Beluci. Na minha escola devia haver cursos de pintura corporal com modelos da Fátima Lopes e com a própria se não estivesse muito ocupada. Na minha escola todas as professoras deviam vestir fardas de colegiais, com aquelas saias azuis, e as professoras também deviam fazer campeonatos de voleibol e de luta na lama.
Na minha escola eu mudava isto tudo.

Assinado: O messias, aquele que há-de vir, ou Mexias naquele que se há-de vir"

11.19.2004

Ensaio sobre as novas tecnologias

Durante esta semana consegui arranjar um bocado de tempo entre o coçanço do colhão esquerdo e do colhão direito e lá me dediquei à consulta de outros blogs. Como devem calcular sou um homem muito ocupado e talvez por isso não tive tempo para ver muitos muitos blogs. Vi só alguns, e se calhar tive azar!!
POIZÉ, e eu a pensar que eu e os outros robertos paulsens escreviamos merda. Enganei-me redondamente. A quantidade de merda que anda praí!!! Pois, lá vem este com a mania de quisto é que bom!! APOIZÉ!! Liberdade de expressão e novas tecnologias é muito bom mas esqueceram-se do gajo do lapis azul, do sô padre, do ANTÓNIO OLIVEIRA SALAZAR!!!
Pois, mas as pessoas gostam de ler as coisas dos amigos, das pessoas que têm os mesmos interesses!! Mudem de amigos foda-se! Rendam-se aos big brothers, às quintas das celebridades, às telenovelas portuguesas brasileiras ou venezuelanas. vão bater punhetas ou enfiar paus na cona!Ai que caralho!
Mas o que ainda mais me irrita mais nesta merda toda é a chulice da Blogopédia... putas cus pariu, ainda pra mais um gaijo tem de levar com esta merda neste blog. Por favor robertos colegas, tirem-me essa merda daqui!!!!!!! Para além de ser uma imensa lista de bosta, não tem lá nada de jeito (para os meis atentos este blog não se encontra na referida lista e ainda bem), e se um gaijo tá naquela: hum deixa cá procurar um blog de banda de desenhada, p.e., tá bem fodido que tem de rebuscar naquele valente monte de bosta. ai que filhos da puta... Porém existem honrosas excepções, como é o caso do Excelentíssimo Senhor Robert Paulsen (que é quem nos paga os ordenados) e mais um cantito ou outro (relatimente poucos, dada a vastissima rede de esgoto que abastece este mundo tecnologicamente global).
O que me alimenta a esperança neste mundo informáticótecnologicómamamenocaralho são os virus que hão-de dar cabo desta merda toda antes que seja tarde. mais dia menos dia esta merda chega a um ponto que, sem darmos por isso, já todos sabemos para que servem as 3 conchas do filme demolition man. Já se mandam fodas virtualmente e o sexo puro e duro entra em vias de extinção. Já não falta muito. Agora quando alguém pergunta tens visto o caralho, já se responde: iá. tive a falar com o caralho por telefone, ou tive com ele no messenger, ou o caralho...
Cuidem-se que a besta já tem perninhas para andar e caralhinho pra vos foder!!!!

11.17.2004

Agora escolha

ATENÇÃO!! ESTE POST TEM UM OBJECTIVO COMERCIAL JÁ QUE RESPONDE À NECESSIDADE DE UM LEITOR DESILUDIDO QUE PENSAVA QUE ESTE BLOG DEVERIA SER MAIS PORCO E ORDINÁRIO. SIM, SOU UM VENDIDO!! E DEPOIS??

Os plurais que se seguem são utilizados como um qualquer recurso estilisticóartisticólinguisticóparalistiscomamanesteenquantoestáduro, e portanto devem interpretados como tal.

Em primeiro lugar um gaijo pra ser ordinário e porco tem de dizer muitos palavrões e fazer insultos, não é ó cornudos e putas do caralho que estavam tão bem era foder com os vossos pais e avós. Mas não é suficiente. Também é essencial uma alusão a sexo com animais, a dita foda bestial que vos permite terem descendentes seus filhos e filhas de puta, para acentuar os propósitos de repugnância. Depois há que se personalizar os insultos para dar azo a um sentimento de: voltas a chamar-me isso e parto-te os dentes ò filha da puta. Por isso, e só por isso, é que o Amilcar e Stick são filhos de putas, de grandes vacas bardajonas. Não pensem que é por estarem todos os dias entre as 20 e as 6 da manhã ao km 300 da EN1 sentido sul-norte, a dar abrigo aos gordos camionistas com pêlos nas costas e nos pescoços. E também não é por regarem todo o corpo e também e especialmente a cona, enquanto esperam de pernas abertas à porta, pelo final de reuniões de alcoólicos anónimos. Nada disso!!
Podia continuar com este vasto rol de caralhadas e merdas sem qualquer nexo, mas não continuo. E não continuo porque não posso!!
Esta merda de um gaijo ser porco e ordinário pode parecer fácil, mas no entanto não é nada dificil!! Para terminar ao filha da puta que me levou a escrever este post deixo uma mensagem: para que os meus filhos nunca fiquem órfãos de pai e para que a minha mulher nunca venha a ser viúva, óh boi preto!!!


Partido Ecologista Os Verdes: Já se passou algum tempo e, como ninguém deu isso, gostaria de vos revelar um segredo. A todos no geral e ao Alive em particular.
Ora cá vai disto: (inspira, inspira, aguenta, aguenta, aguenta mais um bocado, expira e volta a inspirar) Alive, o índio com que te cruzaste no deserto era eu. Tudo não passou de um teste para avaliar a tua boa vontade e, devo dizer, chumbaste!! Então um velho pede-te um mars e tu dizes que não tens?! E ainda por cima não lhe passas o charro pra mão? E ainda pra mais não percebeste a moral da história: Não converses com índios que falem em inglês ou ainda acabas errabado no deserto!!

11.12.2004

Uma cereja, dois morangos, três maças, quatro pessegas...

Ainda que goste da nova apresentação desta nossa casa, há coisas que não podem continuar!! É por estas e por outras que o mundo chegou ao estado em que está!! Depois admiram-se que o MM Carrilho anda por aí a partir as máquinas fotográficas!? Agora vocês dizem: "Mas o Carrilho só fez isso porque não queria que tirassem fotografias ao seu filho?" Ao que eu respondo:"E depois, caralho?! Olha que eu ainda te parto é os bracinhos!!"
Isto indigna-me!! Quem é que mandou andarem a publicar as minhas fotos com pessoas famosas, com artistas? Quer dizer, um dia destes estão os meus filhos a navegar na internet, veêm a fotografia do pai com outro homem e ainda pensam que o pai é paneleiro!! Pois, e vocês perguntam: "mas lá por estar a falar com outro homem não quer dizer que seja paneleiro. Tem de se ver o contexto da coisa!" Pois, é o contexto mas é da cona da tua m@&!! Já viram a cara de "enfia-me mas é esse dedo no rabo" que o Neo tem? E ainda para mais Neo! Já ouviram como se diz esse nome?? Niú... Hã? Parece ou não panascamente francês? Niú, Niú, rien rien cainda tafogas!! Francamente!! E depois há o facto de ser uma pessoa famosa e artista! Só faltava ser Neo John ou George Neo! Que panasquice!! Nunca ouviram falar do Elton John, George Michael, Boy George, George Bush, ou Conde Castelo Branco, ou Branca de Neve e os Sete anões?!! Porque raio é que seriam tantos anões? Não me lembro de ouvir na história que o nome da gaija fosse Branca Queijo Suiço de Neve?? Depois admiram-se que este país está uma desgraça!!
As crianças não são parvas?! Começam com estas histórias e as suas "morais", e depois entre as linhas metem estes pormenores dos 7 anões. Isto é tipo mensagens sublinares: não topas, mas é o que vais fazer? Se fossem três ou quatro gigantes numas minas topavasse logo a milhas e os putos viam: pera lá, isto é paneleirice, foda-se!!!
Mas não! Agora as histórias já não podem assustar os meninos, os meninos já não podem levar porrada das professoras... se fazem birra e levam um estalo na cara no meio da rua, logo uma puta de uma v&lh@ diz: coitadinho do menino! Não lhe bata! E depois vê-se, andam por aí de mão dada na rua e é normal! Casam-se e é normal! Meus Deus!! o que é feito daquela história: todos numa ilha... E os drogados noutra.. e já agora os arremés,os bombistas, o Santana Lopes, o Bagão e a família Portas, na mesma ilha dos paneleiros... As lésbicas não!! essas até dava jeito ficarem por aqui, desde que fossem jeitosas e que se ajeitassem, obviamente! Depois queixam-se que só há ódio no mundo... Pudera, com tanta intolerância...

11.11.2004

Opinião

Anda um gaijo aqui, na boa, e depois aparece a mona e um gaijo tem de acatar. Agora, qualquer dia destes só falta um gaijo ter de parar nas passadeiras pros outros gaijos atravessarem a estrada. Mas onde é que está o respeito pelos condutores? Um dia destes ouvi que os gaijos até querem multar um gaijo por mandar as beatas pela janela. E tirar a carta a um gaijo por um gaijo falar ao telemóvel enquanto conduz. E espetar (salvo seja) umas brutais multas a um gaijo só porque um gaijo conduz bebado. POIZÉ, isto tudo me leva a crer que os gaijos que fazem estas leis sem pés nem cabeça não sabem nada de nada sobre o mundo da condução. Para que é que essa merda de limites de velocidade???? E ainda pra mais dentro das localidades!!!! 50 à hora dentro das localidades, por amor de Deus!!! Andam os contribuintes e as autarquias a gastar dinheiro para fazer passeios e depois os "iluminados" do código da estrada fazem o favor de impor estes limites, estas ideias de m#*+"@. F#&%s da puta do caralho!! Se é pra haver limites de velocidade para ké fazem os passeios, pros gaijos teimarem em andar na estrada? Se os passeios são feitos e os f#&%s da puta teimam em andar na estrada, atropelem-nos que não merecem outra coisa. Cabrões do caralho. E isto é só falando dos gaijos, porque as gaijas... isso era fode-las a todas (obviamente desde que o bicho não fosse muito grande).

aproveito este momento pra saudar o alive.
-Alive, saudações, hã!
E aos outros dois bicudos um valente pau no olho.

11.08.2004

Adeptos do caganço

Venho partilhar convosco (amigos da boa gagadela) um assunto que há já algum tempo me tem vindo a despertar curiosidade, e diria mesmo, algum desejo. Algum desejo.
Pois é, já pensaram como será cagar na ausência da gravidade?
Bem, já estarão alguns a pensar que a conversa vai mais uma vez cair na seriedade e enriquecimento intelectual, pelo que, quem gostar de galhofa e assuntos menos sérios pode navegar para outras páginas, recomendando-se vivamente a página http://www.portugal.gov.pt.
Voltando ao assunto, de merda sem dúvida, entre virgulas, como podem constatar, tenho pensado como seria agradável experimentar a cagada sem gravidade. Como todos os actos praticáveis, este também tem vantagens e desvantagens, que passo a enumerar:
DESVANTAGENS
- As contracções intestinais teriam que ter maior amplitude, uma vez que se tornaria necessário suprir o precioso auxílio da força da gravidade no processo de evacuação.
Esta dedução é feita com base numa citação apresentada a jeito de introdução teórica num manual de instalações sanitárias, de uma Câmara Municipal de uma terra que não é a terra que não é Santa Maria da Feira, nem Santa Maria da Feira, onde se publica a transcendente e preciosa informação técnica : " Tal como a água, os sólidos orgânicos de dimensão considerável deslocam-se na tubagem muito em parte devido à actuação da força da gravidade."
- Maior rigor logístico na preparação do acto, tendo em conta as condições meteorológicas, sendo necessário analisar o regime de ventos, estimando-se que ventos de velocidade igual ou superior a 0.5 km/h possam fazer com que o cagalhão fique atravessado no rego do cu que nem caralho entalado no rego das mamas.
Esta dedução é apoiada no seguinte:
1º - Sem gravidade, o termo "centro de gravidade" perde o sentido. Por tal, o equilíbrio vertical dos sólidos é afectado, sendo mais difícil o habitual alinhamento vertical do cagalhão em movimento descendente.
in pura especulação do autor - Vol I.
2º - Todos os leitores deste blog já tiveram o caralho entalado no rego de um bom par de margaridas, pelo que facilmente imaginam como será ter um cagalhão atravessado no rego do cu, na perspectiva do cagalhão.
in pura especulação do autor - Vol II.
3º - Todas as leitoras deste blog. Ficamos por aqui. Respeitosos cumprimentos.
in pura especulação do autor - Vol III.
VANTAGENS
- Maior duração, prazer prolongado.
-Retoma económica mais acentuada, dado que na procura do prazer os portugueses comeriam mais com o intuito de cagar à posteriori, aumentando-se assim o consumo privado, que segundo o nosso primeiro-ministro é um bom alicerce para qualquer economia. A balança Import/Export não tem nada a ver com o PIB, muito menos com o crescimento económico.
- Incremento da criatividade publicitária, com o aparecimento de slogans do tipo: " Já reparou que cagando os portugueses transformaram o país numa potência económica, com uma respeitada economia de escala?"
Já dei conhecimento desta ideia ao Secretário Geral do Ministério da Ciência, Inovação e Ensino Superior, que se mostrou bastante interessado, tendo já solicitado um estudo ao IST, para que este, em parceria com o LNEC, desenvolva um protótipo de um WC sem influência da gravidade. Está implementada a discussão e discórdia no seio da comunidade científica nacional quanto à necessidade, ou não, de equipar o protótipo com suporte para o papel higiénico.
Em paralelo, numa universidade do interior, secularmente fechada sobre si própria, num ritual de procura da excelência intelectual-científica, começou já a desenvolver-se um projecto, em parceria com a Associação Portuguesa de Ortopedia e Profissionais Protésicos, que afirmam ser mais barato e funcional, e esperam que a baixo custo se possa simular o acto de cagar sem gravidade.
Aturadamente, consegui apurar que o projecto tem o nome de código CI-SAG, XPTO, que advém do seu nome funcional Cagadeira Invertida- Simulador de Ausência de Gravidade. Segundo os responsáveis pelo projecto, a sigla XPTO não tem qualquer significado, fazendo parte da estratégia de colocação no mercado, um pouco na tentativa de conseguir o sucesso que algumas indústrias alemãs obtêm devido a usarem a sigla Gmbh.
Confidencialmente, enviaram-me os esquiços do projecto via e-mail, e percebe-se que o aspecto e princípio de funcionamento é algo parecido a uma cabine WC plástica ( tipo Queima das Fitas mas sem vomitado) , pendurada numa pequena grua, que levanta e roda a cabine de modo a que o utilizador fique de cabeça para baixo. Os profissionais protésicos encarregar-se-ão de desenvolver adaptadores que se auto-ajustam ao corpo do utilizador, conferindo alguma estabilidade ao processo.
Na memória descritiva do projecto salienta-se o facto de a porta, que com a cabine ainda no solo, abre para o lado direito e depois de rodada e invertida passa a abrir para o lado esquerdo, permitindo uma saída de emergência, apesar de pouco eficaz, segundo revelam os testes que se têm feito com Crush-Test-Dummies onde se tem verificado uma desaceleração de 67 G's assim que a cabeça embate no solo.
Está previsto o lançamento de duas versões. A versão económica que requer que o utilizador se faça acompanhar de alguém para accionar a grua depois de este de sentar e ajustar dentro da cabine (perspectiva-se grande adesão da comunidade feminina), e a versão VIP com controlo remoto da grua a partir do interior da cabine, estando já encomendadas 25000 unidades desta versão mais luxuosa, destinada a políticos, professores catedráticos, directores regionais, presidentes de câmara e outros chulos.
O departamento de economia dessa mesma universidade está a estudar um novo termo económico que surgiu com o uso da versão VIP. Se no caso em que um acompanhante opera a grua se diz que este está a provocar uma externalidade positiva ao utilizador, no caso da versão VIP é legítimo referir o termo " internalidade própria auto-infligida remotamente".
Xau!