Disfarces..

Amiguitos, gosto de vos chamar assim porque dá aquela sensação que andamos todos na casa pia e que chorámos no ombro uns dos outros sempre que o Carlos não punha vaselina. A tonalidadde do termo sugere também que faziamos grandes comemorações no salão de jogos sempre que alguém conseguia apanhar o Bibi distraído e subtrefugiadamente lhe ia ao cu. Muito mais havia a dizer acerca deste termo, mas agora passo à blogagem que me trouxe aqui hoje:

O DISFARCE

Disfarce 1 ) Diziam que o orçamento do Bagão era disfarce porque era demasiado optimista face à realidade. A Avaliação do Constâncio, dizem, também é um disfarce para validar as medidas difíceis. A propósito, medidas difíceis serão 192-120-192 ?

Disfarce 2 ) A persistência do Dr. João Soares em confundir Carnaval com Eleições Autárquicas e a birra em disfarçar-se de Presidente da Câmara, não importa onde.

Disfarce 3 ) O apelido Carrilho, no nome do jovem Dinís.

Disfarce 4 ) A Barbara Guimarães a ler livros compulsivamente. Com uma boca daquelas ela gosta mesmo é de estar constantemente a falar. De certeza.

Disfarce 5 ) O Spam que regularmente nos invade as mailbox agora vem camuflado por senders discretos e descrições de assunto do seguinte género:

Sender : Chisel L. Warrants Subject: Amateur sluts posing&getting pussy licked.

Sender : Rocket T. Mesquite Subject: Blonde babe shows her pussy.

Sender : Discount Fish Spare Subject: Amateur with glasses banging black cock on boat.

É que assim ninguém topa nada.

Disfarce 6) Aqueles que afirmam publicamente que não visitam este blog imundo. Disfarçar para quê?

Disfarce 7) O emprego do Gualter, onde quer que seja.

Disfarce 8) O Amilcar de vez em quando toma café com gajas. Toda a gente sabe das suas preferencias sexuais.

Disfarce 9) A baixa frequência dos posts do Stick. Para os menos atentos ele até pode ser considerado mentalmente são.

Disfarce 10) Este post. Muita gente julga que eu estou a trabalhar.

Xau aí.

ADEUZIOLÁ

ADEUZIOLÁ

Há cerca de um ano vim trabalhar para a terra da sopa da pedra, do melão, das caralhotas e das 4,5 toneladas de cocaína. Agora vou-me embora (coincidência ou não com a PJ ter catado o armazem com a branca) e ópois logo se vê. Daqui comecei a escrever para este blógamos inspirado pela sopa de pedra, pelo melão, pelas caralhotas e pela lezíria branca.
Agora vounessa e a inspiração para o blog não vai ser a mesma (também já não escrevia grande merda), diferente pois então, mas igual.

Esta mudança leva-me a mudar o nome, se conseguir...
para um próximo post, talvez...

questões e questionários

professor marcelo, por favor, não guarde as meias na gaveta das cuecas...

Andei aí por uns blogues vizinhos e vi praí uns questionários. Como ninguém me pediu para fazer nenhum (não é que tenha ficado chateado, ou o caralho com essas putas e com esses cabrões) vou responde-lo sem ninguem me perguntar nada:


1. Total number of books I've owned:
Como não percebo francês não respondo

2. Last book I bought:
Sim, é verdade. Gosto de superbock mas prefiro a sagres ou a carlsberg

3. Last book I read:
pois essa palavra francesa compreendo eu bem. benfiquistas e comunas era fode-los a todos

4. 5 Books That Mean a Lot to You:
All if you broche me
all if you broche me
all if you broche me
all if you broche me
broche sim concerteza

5. Now tag 5 people:
Pois a tagus nunca bebi, mas dizem que essa cerveja não é lá muito boa


JSD: Acho que anda aí outro questionário qualquer sobre livros mas ainda não vi nada. Mas livro que é livro, tirando a biblia e o al corão, tem de ter bonecos e nesse caso vou revelar o meu preferido: Gina vai à Charcutaria

PARA PM (RS)

Querido blogue

Sabias que há cangalheiros que desligam o ar condicionado nos velórios para não estragar o corpo(e como é obvio todas estas salas são muito espaçosas e nem faz calor nenhum)?

Sabias que o António Variações morreu no mesmo dia do Fernando Pessoa?

Sabias que a Monica Belluci já descobriu que as suas mamas servem para mais do que para encher vestidos de gala (é por já não estar grávida, querido blogue)?

Pensamento do dia: As flores, o céu, a lua e sol. A alegria, a dedicação, a saúde e a fraternidade. A religião, a família, o trabalho e o amor. As mesas da esplanada, o sorriso de uma criança, um poema e ajudar uma velhinha a atravessar a estrada. Nada disto sem ti vale a pena.


Ivete Sangalo

A Lua Que Eu Te Dei

by Herbert Vianna

Posso te falar dos sonhos, das flores...
de como a cidade mudou...
Posso te falar do medo, do meu desejo...
do meu amor...
Posso falar da tarde que cai
E aos poucos deixa ver no céu a Lua
Que um dia eu te dei
Gosto de fechar os olhos
Fugir do tempo, de me perder
Posso até perder a hora
Mas sei que já passou das 6
Sei que não há no mundo
Quem possa te dizer
Que não é tua a Lua que eu te dei
Pra brilhar por onde você for
Me queira bemDurma bemMeu Amor
Posso falar da tarde que cai
E aos poucos deixa ver no céu a Lua
Que um dia eu te dei Pra brilhar
Por onde você for
Me queira bemDurma bem
Meu AMOOORRR
Durma bem
Me queira bem
Meu Amor
A lua que eu te dei...
A lua que eu te dei...


PS: Professor Marcelo, eu não me esqueci de si.

Cromos repetidos.

Estou a coleccionar os cromos da BP, aqueles que trazem a história da Ford. Mas aquela merda traz sempre muitos repetidos e sob forma de protesto eu proponho a todos os coleccionadores que façam o seguinte:

1º- Vão à net. Quem não tiver net pode ir à merda.
2º- Procurem imagens de gajas nuas, boas.
3º- Imprimam as fotos em papel de boa qualidade.
4º- Recortem as imagens.
5º- Peçam um frasquinho de merda a quem não tem net. Se não conhecerem um desses bastardos que não têm net, peçam ao Stick um pouco dos seus cremes de fakirismo anal.
6º- Molhem a extremidade do dedo indicador direito no frasquinho de merda e/ou creme ou embebam-no directamente no cu de quem estiver mais a jeito.
7º- Espalhem cuidadosamente a merda, o creme, ou ambos se meteu o dedo no cu do Stick, pela parte de trás das imagens referidas no ponto 4º. Não se esqueça de segurar as imagens. Para tal sugere-se que utilize a mão esquerda.
8º- Estampe com orgulho as mamas da Jenna no sítio onde deveria estar o cromo do Ford T ou o cu da Briana no sítio destinado ao túnel de vento da fábrica da Califórnia.
9º- Envie a caderneta conforme as indicações do regulamento do concurso.


Tenho repetido o 2,9,17,22,31,32 e 37.

Se alguém encontrar aquele cromo muito antigo que retrata o Stick a escrever um post no vidro de trás de uma Ford Transit 1º modelo, ainda sem cortinados, agradeço que informem.

Uma personagem muito particular. Mística, mas muito particular!

Sinto muito por nós... Professor Marcelo

Para quem ainda não reparou, hoje já me fartei de escrever aqui para o blog. E este post é fruto de uma obrigação moral que, de uma estranha forma, assume os modos de encanto por uma personagem muito particular. Mística, mas muito particular!

Algumas pistas:

Antes da Internet o diccionário:

Desidério; (nada a acrescentar)

Desiderato (que quase se escreve da mesma maneira): aquilo que se deseja; desejo; aspiração


Depois do diccionário a internet:

-Desidério é uma banda de hardcore e punkrock de Belo Horizonte que vem ganhando espaço na cena do rock mineiro;

-Outra vez o livro sagrado
Desidério Murcho;

-CIDADE DE SÃO DESIDÉRIO;

-Desidério, o artista
Desidério nascera com a leve suspeita de que viria a tornar-se artista;


POEMA

Desidério, quem és tu?
Desidério, vou-te ao cú!
Desidério, onde andas?
Desidério, já o mamas!
Desidério, a blogar?
Desidério, de cú pró ar!
Desidério, quem tu és?
Desidério, lava os pés!
Desidério, mantém-te incognito.
Desidério, se fores gaja vou-te ao pito.



Saudações blogueiras

Apreciamos o teu saber

Pronto. Com esta é que me chatearam a sério

QUEM É QUE FOI O GRANDESSÍSSIMO individúo QUE TIROU OS DIZERES DO PROFESSOR MARCELO. SERÁ QUE ESSE GRANDE FILHO DA sua casta mãe NÃO TINHA NADA DE MELHOR PRA FAZER.
AGORA ENERVARAM-ME E VOU TER DE EXIGIR A ESSE inteligente ser QUE, por favor e se não lhe causar muito incómodo, PONHA OUTRA VEZ OS DIZERES ONDE ELES PERTENCEM...

OU VAI HAVER AQUI MERDA...

MUITA MERDA MESMO

ASSINADO: RUIM GUALTER, O MAU

recordando o stick pá barbuge (até me vêm as lágrimas aos olhos)

A Minha Primeira...
Tudo bein? Ménes!?É a minha estreia neste blog insano, mas primeiro queria deixar o meu apreço e um sincero cumprimento à qualidade lírica que se apresenta aqui. É como vosso fã acima de tudo, que eu vos dirijo estas palavras... Qué isto!? Tá td doido ó quê? Prontos tão dirigidas as palavras. E agora vou recitar um poema...Tava olhando o horizonte,Com um lindo Pôr-do-SolApereceu uma gaija feia,Deixou-me a pixa mole...posted by Stick Pá Barbuge @ 01:40

stick, onde estás tu?

Já começo a ficar preocupado com o sexologo de renome Stick PáBarbuge... nunca mais diz nada, nem broches, nem o caralho...

a água do luso também serve para lavar a piça

Professor Marcelo, peço-lhe desculpa por me ter esquecido de lhe dedicar uns dizeres no último post, espero que um broche à norueguesa me valha o perdão...

Já agora, você já leu em algum dos seus livro se a água do luso também serve para lavar a piça?

PCTPMRPP: Não tomem isto como regra, mas vou dar uma dica que até é uma coisa séria e que se me dissessem isto a mim e eu fosse ver até ficava todo contente, se calhar sim (u cuê?): Façam uma busca por MMW e ouçam... esta meia sugestão fica por aqui...

Autarcas...

-Levaram uns documentos meus, dactilografados à mão, porque eu não sei escrever à maquina.


in Avelino Ferreira Torres em directo na TVI.

Esta merda paga direitos de autor.

As aparências desiludem

Só para manter as aparências, nos caracteres que se seguem vocês vão fingir que não leram estas linhas e vão interiorizar no mais íntimo interior escondido que têm dentro do camuflado e abafado compreender abscôndito das vossas clandestinas míseras escusas existências furtivas ocultadas no refúgio do pensamento (é o quê pá?) que é o Stick PáBarbuge que está a escrever isto. Mas eu explico já porquê: comunicou-me ele (via sonho) que queria que eu o fizesse porque ele ficou co'a barguge entalada num fecho ecláir (com ou sem acento? (acento, assento, acentúo, acentuo?)?).

Anteontem fiz um minete. Ontem fiz um minete. Hoje fiz um minete. Amanhã vou fazer um minete. Depois de amanhã vou fazer um minete.
O xô Manel arranje-me aí um palito que eu tenho aqui um pintelho entre os dentes! ... 'Pera aí, afinal é um bocado de carne!
Com o sol a bater-me nos olhos pergunto se este é o melhor caminho para Fátima. Não sei. Espero que fé me alumie até à tasca mais próxima. Tou cheio de sede. Não sei, se calhar foi do minete.

Um mineteiro profissional é sempre um mineteiro profissional. A não ser que trabalhe numa barbearia durante o dia. Se assim for, pode um homem ser mineteiro profissional e barbeiro profissional? Se puder se-lo vai receber duas reformas? Então e o déficit? E se for mulher ou deficiente visual, aplicasse-lhe a mesma legislação?

assinado: Pá Barbuge, "O Stick"

Choque geracional 380V AC, quem somos nós afinal?

Ora pensando bem, nós somos orgulhosos membros da célebre e infame geração rasca. Agora eu pergunto, o que é que nós temos a ver com o mágico número 6,83?

Nada, absolutamente nada....

Pergunto-vos: Ireis sacrificar-vos em nome de Portugal respeitando o apelo de sua EX.ª o Presidente da República?

A minha reposta é: Pró caralho, Sr.Presidente, quem lhe comeu a carne que lhe coma os ossos!!!

Como é possível acreditar num estado social, até mesmo numa Europa social, se não existe a mínima garantia de que um estado membro como Portugal consiga manter uma economia capaz de englobar as gerações futuras, oferecendo-lhe apenas o mínimo: oportunidades de trabalho e um sistema de justiça capaz de manter vigentes as regras de mercado.

Economia de escala. Gosto de dizer isto, não sei porquê.

Pelos vistos é preciso cortar ou do lado da despesa ou aumentar do lado da receita. Tu jovem, já decidiste? Eu já, a única receita que encontro é a de uma massa à lavrador que saiu uma vez nuns caldos knorr.

Adeus.