3.26.2007

Quero o meu dinheiro de volta

Deixámos para trás o que tínhamos para fazer. Eu e os três. Eles embrulharam-se, entre pêlo e cabedal preto. Li um ontem no jornal "o diabo" que ainda continuam. Dizia o jornalista que os gajos andam a ver se batem o recorde do Guiness. O recorde actual pertence a três americanos. Trezentas horas em pêlo e fato preto de cabedal e pelo menos sempre um gajo com tesão.
No mesmo artigo dizia que já tinham conseguido, mais ou menos, duzentas e trinta e duas horas, sete minutos e cinquenta e dois segundos. Mas pelos vistos continuam a tentar. Por isso não voltam a escrever aqui. Andam a treinar.
Então e tudo Gualter, perguntará... eu... pois.... hã... é melhor voltar para a redacção do belzebu para tomar nota de coisas de paneleiros que gostam de se entreter com paneleirices.


Este post foi patrocinado por:


Lençol de baixo Percale e lençol de cima Satin. As calças feitas de cetim fio, a camisa de cetim cavo e o casaco de tirilevas com o nabo (entenda-se caralho de meio metro) se estiveres a jeito.

3.09.2006

Prof.Marcelo estل com os Paulsens. Notيcia assegurada pelo prَprio, depois
de ter reflectido sobre a sua saيda da TVI e sentir necessidade de
encontrar um espaço de difusمo cultural diferente, insano, butano e propano.


Estamos em Zeon a fazer um debug da Matrix. Em simultâneo inserimos um
telefone analógico no cu. As comunicações estão uma merda.
Vzzz.
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3.01.2006

eu queria mas não me deixam, pode ser que pra proxima consiga escrever qualquer coisa... e já que é assim: toca a sirene e os tmn na cona da Dora

Prof.Marcelo estل com os Paulsens. Notيcia assegurada pelo prَprio, depois de ter reflectido sobre a sua saيda da TVI e sentir necessidade de encontrar um espaço de difusمo cultural diferente, insano, butano e propano.

2.09.2006

Trocas de identidade

Se um macaco mudar de sexo é uma macaca

Se um elefante mudar de sexo é uma elefanta

Se um homem mudar de sexo, é uma mulher...

... e por aí a fora

O mais estranho é que o alivemanstanding mudou de sexo e ficou.... PANELAS!!!

Amilcar, o still the same sex

10.26.2005

A propósito de gripe das aves...

Trabalho num piso onde exercem funções 3 dezenas de mulheres. Correrei o risco de contrair gripe das aves?

10.25.2005

Gripe das Aves

Estava eu muito bem numa das minhas zootécnicas conversas.....

"Eu acho que isto da gripe das aves ainda nos vai dar água pela barba... e tal..."

Neste momento levantou-se um jovem de queixos para a frente, de camisola às riscas verdes e brancas e de número 76 estampado nas costas e disse:

"Eu discordo...... ATCHIM!"


Amilcar, O antigripal..

8.04.2005

As férias que eu não tenho...

Bom dia amigos bloguistas!!!

Hoje é um dia feliz! É feliz porque faltam exactamente 3 dias para eu não ir de férias... hummmm.. e é tão bom não ir de férias...

Só de pensar que daqui a 3 dias não vou estar na praia, a não beber umas cervejas e a não ver uns cus dumas camones... é bom.. é bom

O melhor é que posso fazer umas continhas extra ao orçamento, visto que se não vou de férias, vou receber o não subsídio de férias... o que também não deve ser mau!

Vou aproveitar, e com este não dinheiro, vou dar entrada para comprar um não carro... pensei em comprar uma não mota, mas depois a não carroceria é o meu não cabedal... é melhor comprar o não carro é... não vá eu não cair da não mota abaixo e ficar todo não fodido!

O melhor das não férias é saber que vou apanhar um não bronze daqueles! Vou ficar assim todo não morenaço! Ouvi dizer que as gajas não gostam!

Eu, nunca gostei de ter não férias muito compridas... mais do que uma não semana para mim é demais.. prefiro ter 4 não semanas de férias espalhadas ao longo do ano...

Quem gosta desta ideia das não férias é o meu patrão, ele, diz-me sempre.. "EH AMILCAR! Não vens diferente Pá! Não vens com melhor aspecto! As não férias fizeram-te bem!".

E o que eu hei-de responder??? Ou melhor o que eu não lhe hei-de responder???

Eu digo-lhe... "OH Patrão.. e se você não fosse tomar no cu? E se não fosse para o caralho que o foda? Se calhar o melhor que tinha a fazer era não ir para casa para evitar que a sua esposa lhe estivesse a meter um valente e elegante par de não cornos!!!"

"Ai amilcar... és o meu melhor não empregado..."

A todos vós um forte não abraço!

Não vim, não vi, não venci! Não fodi, não nada....

O Vosso

Amílcar

8.03.2005

bom portugal

Prof.Marcelo estل com os Paulsens. Notيcia assegurada pelo prَprio, depois de ter reflectido sobre a sua saيda da TVI e sentir necessidade de encontrar um espaço de difusمo cultural diferente, insano, butano e propano.


eu não posto, tu não postas, ele/ela não posta, nós não postamos, vós não postais, eles/elas não postam

conjugação do verbo não postam no presente do indicativo

7.29.2005

VOCÊS NÃO POSTAM?!?!?

VAMOS A POSTAR....

TEMOS QUE ORGULHAR O BAIRREEEE!

7.17.2005

Conheça o seu perfil político em dois tempos.

Prof.Marcelo estل com os Paulsens. Notيcia assegurada pelo prَprio, depois de ter reflectido sobre a sua saيda da TVI e sentir necessidade de encontrar um espaço de difusمo cultural diferente, insano, butano e propano. Mas Marcelo ainda está muito longe do Mago Zé Vilhena.

Teste de personalidade política (preparativos)

Pegue num bloco de apontamentos e numa esferográfica Bic laranja escrita fina. Vá tomando nota do número das perguntas e das respostas que vai dando. Se não tiver respostas para dar porque é perguiçoso, então deite-se descontraídamente e meta uma mão no cu. Se não tem respostas para dar porque julga que as poderá vender um dia, desengane-se ninguém quer saber do seu perfil político para nada. Se mesmo assim foi buscar o bloco e a esferográfica, está dispensado de meter a mão no cu e como prémio de esforço pode meter apenas a caneta Bic no orifício. Se é a primeira vez, pronto, pode tirar a tampinha para não doer tanto. Não se admire se amanhã depois da cagadela matinal observar um "Aprovado em conselho de Ministros em ...... Publique-se...." no papel oftálmico. A tampinha poderá doer mas tá lá para alguma coisa.

Teste de personalidade em si propriamente, que ainda não conhecemos pois ainda não respondeu ao teste.

1) Quando viaja de transporte público e uma velhinha está de pé ao seu lado como reage?

a) Assobia e olha pela janela. Depois começa a viajar num autocarro que não lhe dá jeito nenhum, não passa em sua casa nem passa no seu local de trabalho mas pelo menos já não tem que se encontrar mais com a velhinha. No autocarro toda a gente fica a chamar-lhe filho da puta.

b) Encolhe os ombros com um ar triste, continua sentado, escorrega ao sair na sua paragem, e depois sai a coxear do autocarro para ser absolvido pela velhinha que entretanto pensa que o chão estava "lodoso". Entretanto toda a gente vê que você é mas é manco como ó caralho. Nem devia andar de autocarro pois também tem dificuldade em verificar o troco que o motorista lhe deu.

c) Dá o lugar à velhinha e finge desmaiar logo a seguir. Depois fica à escuta de um " pois é, isto só acontece às pessoas boas". Entretanto retoma o lugar que a velhinha retribuiu e continua a sua viagem a sonhar com terminais flutuantes gigantes, autocarros a jacto e módulos mais baratos, apesar do preço do petróleo estar a aumentar vertiginosamente.

d) Imagina como seriam as mamas da senhora a abanar na disco quando ela era mais nova, tenta arranjar-lhe um emprego e continua sentado.

e) Nenhuma das anteriores.Não sabe. Não responde.

2) Quando vai cagar ao pinhal:

a) Dirige-se ao primeiro pinheiro que lhe aparece, finge que caga mas não caga, e depois vai chamar os amigos e gaba-se de que a sua merda não cheira mal.

b) Escolhe criteriosamente o pinheiro a fertilizar, revolve o solo, mede a velocidade do vento, afasta as pernas num ângulo superior a 45º, certifica-se que trouxe o guardanapo, que não está ninguém a ver e depois pondera se estão reunídas as condições para cagar.

c) Procura o sítio onde já existem mais cagalhões e tenta colocar o seu por cima de todos. Quando consegue exclama: "Au point, mon ami" num francês horrendo.Entretanto verifica que tem os sapatos cheios de merda por ter pisado a merda dos outros.

d) Caga no pinhal, é visto, escreve um livro acerca da arte de cagar no arbusto (Bush) e passados uns tempos abomina quem caga ao ar livre.

e) Observa bem o pinhal, num processo persistente organiza os cagalhões para um lado, enterra as diarreias, sonha com uma super-potência de merda e decreta que quem a partir daquele momento cagar mole é porque anda a comer marisco e outras merdas que não dá para apontar na caderneta de racionamento, logo deve ser banido do sistema. Entretanto quando está quase quase a cagar, não caga, tem um ataque cardíaco, morre e toda a gente vai ao seu funeral dizer bem da organização da merda que implementou. Todos o admiram por ter conseguido tal organização sem recorrer a etiquetas nem a nenhum sistema informático de colocação de cagalhões que depois não funciona. Passado algum tempo os cagalhões fazem greve.

f) Nenhuma das anteriores.Não sabe. Não responde.


Deixem os vossos resultados na secção "postas cagadas" deste post e gentilmente revelaremos qual ou quais as figuras políticas com as quais melhor se identifica.


Casos Extremos

Se leu as perguntas e acha que todas as repostas se adequam à sua postura e comportamento então politicamente você é o Jorge Coelho em pessoa. Vá ao psiquiatra.

Se nenhuma das respostas apresentadas se adequa à sua pessoa, então você tem tudo a ver com o actual Presidente da República. Daqui a uns meses não se esqueça de vir dizer que este tipo de teste é uma palhaçada, e que vai mandar retirar este blog da blogosfera.

7.13.2005

Gentes do trabalho.

Prof.Marcelo estل com os Paulsens. Notيcia assegurada pelo prَprio, depois de ter reflectido sobre a sua saيda da TVI e sentir necessidade de encontrar um espaço de difusمo cultural diferente, insano, butano e propano.

Ia bem, o Gualter deve andar a trabalhar pa caralho! Ou será saudade do armazém ?

7.01.2005

REPTO

Exmos. Srs. Paulsens e demais visitantes:

No seguimento de conversa telefónica entre mim e o Amilcar instalou-se a seguinte dúvida:

UM BOOMERANG DE TABOPAN SERÁ CORRECTO DESIGNAR-SE DE BOOMERAN OU DE TABOPANG?

Queiram por favor partilhar os vossos pontos de vista acerca deste assunto.

A vossa participação é deveras importante pois este assunto está intimamente relacionado com a correcta quantificação do défice orçamental e com as eleições autárquicas para a Câmara de Sintra. Pelo menos na cabeça do Dr. João Soares.

Uma texto curto mas exacto!

Quando o Gualter saiu de Almeirim

O Stick perguntou:

"Ó GUALTER! AGORA QUE SAÍSTE DE ALMEIRIM QUEM É QUE ME VAI AO CU A MIM?"

O Gualter respondeu:

"NÃO DESESPERES STICK, QUE EU VOU PARA A CAPITAL PARA TE ENRRABAR COMO UM ANIMAL!!!"


Uma notícia trazida até vós por

Amílcar O avantajado

6.30.2005

Disfarces..

Amiguitos, gosto de vos chamar assim porque dá aquela sensação que andamos todos na casa pia e que chorámos no ombro uns dos outros sempre que o Carlos não punha vaselina. A tonalidadde do termo sugere também que faziamos grandes comemorações no salão de jogos sempre que alguém conseguia apanhar o Bibi distraído e subtrefugiadamente lhe ia ao cu. Muito mais havia a dizer acerca deste termo, mas agora passo à blogagem que me trouxe aqui hoje:

O DISFARCE
Disfarce 1 ) Diziam que o orçamento do Bagão era disfarce porque era demasiado optimista face à realidade. A Avaliação do Constâncio, dizem, também é um disfarce para validar as medidas difíceis. A propósito, medidas difíceis serão 192-120-192 ?
Disfarce 2 ) A persistência do Dr. João Soares em confundir Carnaval com Eleições Autárquicas e a birra em disfarçar-se de Presidente da Câmara, não importa onde.
Disfarce 3 ) O apelido Carrilho, no nome do jovem Dinís.
Disfarce 4 ) A Barbara Guimarães a ler livros compulsivamente. Com uma boca daquelas ela gosta mesmo é de estar constantemente a falar. De certeza.
Disfarce 5 ) O Spam que regularmente nos invade as mailbox agora vem camuflado por senders discretos e descrições de assunto do seguinte género:
Sender : Chisel L. Warrants Subject: Amateur sluts posing&getting pussy licked.
Sender : Rocket T. Mesquite Subject: Blonde babe shows her pussy.
Sender : Discount Fish Spare Subject: Amateur with glasses banging black cock on boat.
É que assim ninguém topa nada.
Disfarce 6) Aqueles que afirmam publicamente que não visitam este blog imundo. Disfarçar para quê?
Disfarce 7) O emprego do Gualter, onde quer que seja.
Disfarce 8) O Amilcar de vez em quando toma café com gajas. Toda a gente sabe das suas preferencias sexuais.
Disfarce 9) A baixa frequência dos posts do Stick. Para os menos atentos ele até pode ser considerado mentalmente são.
Disfarce 10) Este post. Muita gente julga que eu estou a trabalhar.
Xau aí.

ADEUZIOLÁ

ADEUZIOLÁ

Há cerca de um ano vim trabalhar para a terra da sopa da pedra, do melão, das caralhotas e das 4,5 toneladas de cocaína. Agora vou-me embora (coincidência ou não com a PJ ter catado o armazem com a branca) e ópois logo se vê. Daqui comecei a escrever para este blógamos inspirado pela sopa de pedra, pelo melão, pelas caralhotas e pela lezíria branca.
Agora vounessa e a inspiração para o blog não vai ser a mesma (também já não escrevia grande merda), diferente pois então, mas igual.

Esta mudança leva-me a mudar o nome, se conseguir...
para um próximo post, talvez...

6.28.2005

Em princípio...

Dia!

O marcelo nunca mais ninguém o viu...


Bem, este é um post que não deverá exceder as 2 linhas, em princípio, não deverá demrar mais de 5 minutos a escrever, em princípio e não deverá ter como leitores mais do que 2 ou 3 cabrões.... em princípio, claro!


Em princípio, a guerra no Iraque era para desmantelar armas de destruição massiva.... pois!

Em princípio, os filmes do Manoel de Oliveira não deveriam ser uma seca... pois!

Em princípio, Portugal nunca teria um primeiro ministro rabillon...pois!

Em princípio, este rabillon, não ia subir os impostos... pois!

Em princípio, o Stick era para escrever neste blog de 3 em 3 anos... pois!

Em princípio, os contributors deste blog seriam heterossexuais...pois!

Em princípio, o benfica não seria campeão nacional... pois!

Em princípio, eu deveria ser uma pessoa mentalmente sã... pois!

Em principio, eu não deveria ir ao cu ao Gualter...pois!

Em princípio, o José Hermano Saraiva deveria ter agora 265392 anos...pois!

Em princípio, a minha mãe deveria ter batido uma canhola ao meu pai ao invés de estarem a transpirar que nem cavalos para me fazer a mim... POIS! POIS!!!


Amilcar, em princípio

6.23.2005

questões e questionários

professor marcelo, por favor, não guarde as meias na gaveta das cuecas...

Andei aí por uns blogues vizinhos e vi praí uns questionários. Como ninguém me pediu para fazer nenhum (não é que tenha ficado chateado, ou o caralho com essas putas e com esses cabrões) vou responde-lo sem ninguem me perguntar nada:


1. Total number of books I've owned:
Como não percebo francês não respondo

2. Last book I bought:
Sim, é verdade. Gosto de superbock mas prefiro a sagres ou a carlsberg

3. Last book I read:
pois essa palavra francesa compreendo eu bem. benfiquistas e comunas era fode-los a todos

4. 5 Books That Mean a Lot to You:
All if you broche me
all if you broche me
all if you broche me
all if you broche me
broche sim concerteza

5. Now tag 5 people:
Pois a tagus nunca bebi, mas dizem que essa cerveja não é lá muito boa


JSD: Acho que anda aí outro questionário qualquer sobre livros mas ainda não vi nada. Mas livro que é livro, tirando a biblia e o al corão, tem de ter bonecos e nesse caso vou revelar o meu preferido: Gina vai à Charcutaria

SE.... essa condição ambigua...

Marcelo vai pó caralho não me chateies, FODA-SE!

hum, hum (pigarreando)...

Bom dia!!!

Se um elefante incomoda muita gente, ....... 2 elefantes incomodam muito mais..... se 2 elefantes incomodam muita gente...... e porque não matam a puta dos elefantes?!?!

Se cuspires para o ar... foda-se quem é que cospe para o ar?!?

Se a minha avó tivesse colhões seria o meu avô. Eu pergunto e porquê? não pode ser outro filho da puta qualquer? Será que um par de colhões faz com que qualquer um seja mu avô?!??!

Eu prefiro esta:

Se a minha avó tivesse uma carica era uma Super-Bock..... e eu cá buía-a!!!

Se as vossas mães tivessem uma carica, o racíocinio é idêntico... seriam umas PUTER-BOCKS!


Se eu tivesse nascido rico, não teria que estar aqui sentado a um computador a fingir que estou a trabalhar, estando no entanto a escrever para outros merdas do meu calibre!!!!


Se ... Se...



Se o marcelo não mandasse bocas ao governo, se calhar estava a esta hora com a piça "devorada" pela Manuela Moura Guedes...

Se.... Ai se o meu gabinete fosse o jornal nacional...



Olhem se..... se ... se não se importam... vão pó caralho que o pai vai trabalhar!

Amilcar O trabalhador