12.29.2004

Isto assim não pode continuar

Aqui respeitam-se o principio e o fim do CARALHO do contraditório e as putas das mães de quem nos visita. Ocasionalmente respeitamos o CARALHO do governo, pois não queremos ser classificados de arruaceiros como o CABRÃO do Prof.Marcelo.

Isto assim não pode continuar... quem o fodilhão que fodeu a blogopédia? Afinal a foda ficou a meio pois aquela merda ainda está no mesmo sítio.Tou a ver que é preciso um homem com colhões de ferro pra foder de vez a blogopédia...

12.27.2004

PLE apresenta - Christmas Carrol (O Natal de Carol)

Aqui respeitamos o Pai Natal e as mães virgens que, à semelhança de Maria, foram tocadas no ventre pelo Espírito Santo. Ocasionalmente respeitamos o Menino Jesus e JAMAIS permitiremos que o Rei Herodes repita a gracinha de há uns mil anos atrás.

PLE apresenta: Christmas Carrol (o Natal de Carol)

Parte I

Cai a noite. Singelamente Salvador espalha o óleo pelo mastro do barco em miniatura que começou a construir no início do ano. Ao canto da jubilosa sala, o pinheiro assume uma estranha grandiosidade provocada pela falta de embrulhos e de caixas com laçarotes que em tempos idos agraciavam este espaço.
No outro lado da rua, Matias agarra-se vigorosamente ao pau da vassoura com que limpa a entrada da sua neve. Nota-se, pelos traços indiferentes que definem o seu rosto, que está distante, abismado, longinquamente buscando a alegria e as tristezas que já não fazem parte de si.
Duas casas abaixo uma frágil menina geme num misto de dor e de prazer enquanto o seu avô esfrega o pau enrolado em algodão, que depois limpa a um pano, com que retira o sebo dos ouvidos da criança. Defronte à janela, nada escapa ao olhar fotográfico daquela criança.

Parte II

Já velhinha, Brumilda Hosana excita-se ainda hoje quando acaricia os caracóis de seu neto, Jesualdo. Repetidamente o petiz implora Conta avó. Só mais uma vez. Está bem Jesualdo, acede a velhinha derretida com a doçura do seu descendente.
Caia a noite e o meu avô tirava a cera dos meus ouvidos. Como sempre, depois desta limpeza, ia para a cozinha e fazia-me chá e torradas, e igualmente eu pegava na escova para me pentear. Foi então que aconteceu... como por magia senti o meu coração a querer saltar-me do peito, os olhos a querer sair puxando toda a cabeça e corpo para a rua e os ouvidos a estalar estridentemente. Apavorada levantei-me tão rápido que mais depressa ainda caí. Queria morrer! Depois, tão depressa como a aflição apareceu, senti uma calma reconfortante e todas essas sensações tinham passado, como por magia. Olhei pela janela e a rua já estava deserta. Em cima da minha cama estavam o chá e as torradas, frias como o parapeito da janela onde adormeci. Aos pés do meu leito estava um livro sem desenhos ou letras na capa, antes completamente branco. Pensando ser uma prenda do meu avô, peguei nele com ansiedade. Então aconteceu-me aquilo que menos esperava e que mudou por completo a minha vida.
Este era um livro especial, sem páginas. Um género de televisor onde via as imagens eram bem reais. Nele vi o meu vizinho Matias a aperaltar-se em sua casa. Apavorada fechei o livro. Mas a curiosidade venceu o medo e vi-o em frente ao espelho, a aconchegar o seu sexo. Saiu para a rua, atravessou a estrada e entrou na casa de Salvador. A porta fechou-se suavemente. Lá dentro fizeram coisas que eu nunca tinha visto até então e que não me atrevo a contar-te.
De repente sinto o meu avô a subir as escadas e com medo fechei o livro e escondi-o debaixo da almofada. Chama-me para jantar e para abrir os presentes. Fiz tudo aquilo o mais rápido que pude para voltar a ver o livro. Quando cheguei ao quarto já não lá estava. No dia seguinte a casa de Salvador tinha ardido e um corpo fôra encontrado. Mais tarde vim a saber que era de Matias.
Nunca mais tive uma noite de Natal como aquela. Mas a música que a aquele livro me cantou nunca mais esquecerei:

“Noite feliz,
Noite de amor,
Dá-me com o nabo,
Dá-me por favor.

Noite feliz,
Noite de amor,
Onde está a vaselina,
Diz-me Salvador.”

Parte III

Óh vó! Eu quando for grande também quero ser paneleiro! Não te importas pois não?Claro que não meu rico, claro que não! E continuou a mexer nos caracóis do neto.

12.20.2004

Natal,tempo de Paz

Onde se respeitam o princípio do contraditório e as mães de quem nos visita? Onde se respeita ocasionalmente o governo? Quem quer uma foto da Cicciolina a fazer um broche a uma manada de cavalos (sim, um broche a uma manada de cavalos)?

Como estamos quase no Natal resolvi oferecer a todos os clientes e amigos uma prenda. Desenganem-se aqueles que pensam que é cú!!! Isso não é verdade!!!

A todos os clientes e amigos do Robert Paulsen ofereço o meu perfil (também disponível em quiosques e em casas de putas). Indicado para quem não sofre de disturbios mentais e para quem pensa que o Benfica ainda vai ser campeão e que o Pinto da Costa ainda não foi ao cú ao Professor (AKA Marcelo Rebelo de Sousa)!!

Ai Portugal, Portugal... de que é que tu estás à espera? Olha que o Pai Natal tá a cagar!!


Ainda a propósito das MIL visitas

Ali respeita-se o príncipe Charles e as renas de São Nicolau. Ocasionalmeste respeitamos o Paraíso, pois não queremos ser classificados de arruaceiros como o Lúcifer.

MIL VISITAS 1000 VISITAS... e para quê?

Nada melhor, nada pior... pelo menos não se afoga! Qual quê!! Já não sei se é um número prestigiante ou antes pelo contrário... seja como for, cá para o Gualter isto é um erro. Robertos amigos, leiam e assinem a concordância:
Perito1: Mil visitas é excelente!
Perito2: Mil visitas é muito bom!
Perito3: Mil visitas é bom!
Perito4: Mil visitas é suficiente!
Perito5: Mil visitas não é suficiente!
Perito6: Mil visitas é mau!
Perito7: Mil visitas é muito mau!
Perito8: Mil visitas é péssimo!

Quais visitas qual caralho! Por acaso vem na Biblia sagrada o número de punhetas que o Cristo bateu? Claro que não! Claro que não caralho!!

Tal qual canal2 ou rtp2 ou a2 ou lá o caralho de nome que aquela merda tem, o objectivo deste blog é essencialmente educativo! A sua qualidade não é medida pelo número de putas e de paneleiros e cabrões que o lêem, que o visitam ou que simplesmente o ignoram. A nossa nobreza não permite que sigamos tão infames obcessões como "audiências", "share", "projecções", "inquéritos" e shows de Linda Reis. Nós estamos lá é pelo odor da merda que escrevemos, e isso não é dado quantitativo... É uma variavel que depende do nariz de cada um...

Estamos além... e é lá que estamos bem... desde que passemos pelo Cacém... mas não a mais de 100


Partido Operário de Unidade Socialista: Caro Alive, no teu previous post erraste... e gravemente... desde quando é que somos uma corja de levianos?? Pelas minhas contas devemos variar entre os 70 e os 100, é um bocado de peso a mais pra ser leviano, não achas?

12.16.2004

Ainda não está tudo..Mil...pois é.

Oi, tinha saudades de cá vir. Por vezes também tenho saudades do meu país.

Gostei de ver o preocupante 1000 no contador deste blog. É bom saber que a loucura é, no fundo, um serviço público. Quem o presta? Uma corja de levianos socialmente despreocupados com o que os rodeia, esforçando-se apenas por não passar o limite do "ainda se aguenta mas já mete nojo, vai-me ao cu, tá tudo bem". É positivo, mas não basta.
Falta ainda ter um Primeiro-Ministro, um governo e o carro inspecionado.
Falta ainda um Natal dos Hospitais como deve de ser, agora já não fazem planos do pessoal fodido que está na plateia.
E aquela prima que todos têm e fodem nas férias do Verão? Ah pois é...

Foda-se, MIL!!! É obra.

Duelo poético: prosa alentajana swimming pool remix

Aqui respeitam-se o fim do metrosexualeste e as mães das meninas que não comem a sopa. Ocasionalmente não respeitamos o governo, pois queremos ser classificados de ferreiros: "martela a minha filha, que eu também fui martelada".

Duelo poético parte a tua mana: prosa alentajana swimming pool remix


www.robertpaulsen.blogspot.com-> Degredo?!?!! diz:
taavs
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estive na cbs ate à hora ke me ligaste
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a mamar no cu?
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depois fui ter com o chico e fui para a reuniao
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levar no cu?
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exacto!
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e que tal
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vamos lá hoje?
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hoje tenho reuniao as 22
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mas se for antes posso
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olha volto ja
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ai o vício
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vou com a cadela a rua
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tens o vicio no cu
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babrão... o teu pai voltou
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olá pai
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ola babrão
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eu sou um babrão que mais parece um um Bagalhão
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então babrão que mais pareces um bagalhão.... se me agarrasses aqui no caralhão com a mão?
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agora não
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tou armado em fodilhão a ver se o meto no cu do teu irmão
www.robertpaulsen.blogspot.com-> Degredo?!?!! diz:
então em fodilhão?! pareces-me um cona do japão! tu nem deves ter tesão! e porque não? porque mamas neste biberão!
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mamo no biberão porque ando a ir ao cu a um cão, dia sim dia não. e por isso só uso a boca pra comer melão
www.robertpaulsen.blogspot.com-> Degredo?!?!! diz:
para comer melão dizes-me tu intrujão! sei bem que pixas nesse cu não faltam, não! e que gostas de os fazer à mão! ès dos gays o Capitão!
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sou o capitão mas é a foder um putão,mais pareço uma lavadeira a lavar à mão e azul e branco não é a cor do dragão, é do sabão com que lavo o conão todo sujo de macarrão
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dasse
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que falta de televisão
www.robertpaulsen.blogspot.com-> Degredo?!?!! diz:
esse buraco do cu parece um escape dum camião, engoles a minha parece que estás a comer pinhão, e ainda dizes que querias um salpicão... quem sabe o de um negrão?!
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és a minha paixão, e estarás sempre junto aO MEU CORAÇÃO, NEM QUE ESTEJA PERDIDO NO MEIO DE UM NEVÃO O TEU CU SERÁ A MINHA ILUMINAÇÃO, AS TUAS NALGAS A MINHA PERDIÇÃO, ESTEJA EM ANCIÃO OU EM S. SEBASTIÃO
www.robertpaulsen.blogspot.com-> Degredo?!?!! diz:
não sei não se te hei-de levar a jantar ao recantão e aí mostrar-te o meu pixão... ias dizer que parece uma embarcação e ias querer compor-lhe uma canção!!! Uma canção ou uma ode, mas é ele kem te fode, percebeste espertalhão?
www.robertpaulsen.blogspot.com apresenta: Endereço de correio electrónico não confirmado (OFFLINE) diz:
ah... tou-te a topar, mudaste a rima e quereziu mamar, mas não te preocupes nem por um momento que a minha piça é maior CA DUM JUMENTO, DÁ PRÓ MENINO E PÁ MENINA E SE FOR PRECISO ATÉ O TEU CU ENSINA, DE NOITE OU DIA, NO TEU RABO É UMA ALEGRIA, NO INVERNO, NO OUTONO, NA PRIMAVERA E NO VERÃO, PODES SEMPRE CONTAR COM O MEU TESÃO
www.robertpaulsen.blogspot.com-> Degredo?!?!! diz:
mudei a rima, mas se não mudasse havia aqui que te enrabasse, e se nesta pixa tu mamares vais ver o ke é paris, entra-te no cu e sai-te no nariz! Nesta viagem passas por badajoz e aproveito e meto-te no cu uma noz! mais à frente tens madrid e eu vou-te ao ku a ti, quando para frança passares a fronteira levas com esta lança e é de qualquer maneira!
www.robertpaulsen.blogspot.com apresenta: Endereço de correio electrónico não confirmado (OFFLINE) diz:
lol lol, eu até te vou ao cu com a piça mole, seja à sombra ou seja ao sol, e ainda limpo o caralho ao lençol... obviamente, só depois de beber um garrafão de tintol
www.robertpaulsen.blogspot.com-> Degredo?!?!! diz:
obviamente deixo-te o cu dormente, a beber aguardente não há cu que aguente. eu ja tenho a piça quente pronta a enrraber toda a gente. se quiseres estar contente agarra-te ao meu mastro preponente e não lhe passes diluente senão ele fica doente e tens que o mamar vorazmente!
www.robertpaulsen.blogspot.com apresenta: Endereço de correio electrónico não confirmado (OFFLINE) diz:
tu es tao engraçado... mas eu com a minha piça nos pintelhos do teu cu faço um novo penteado, e eu já sei que tás viciado e que dizes que o meu caralho sabe a rebuçado, com um sabor muito pouco salgado e que até ficas com o cu assado por te ires prostituir pros lados do sado. quando não tens piça no cu pareces um drogado e quando sentes o meu caralhão ficas completamente marado e dizes que o teu c
www.robertpaulsen.blogspot.com apresenta: Endereço de correio electrónico não confirmado (OFFLINE) diz:
u não anda a ser usado
www.robertpaulsen.blogspot.com-> Degredo?!?!! diz:
deixasme sem comentários e eu já estou farto de ir ao cu a otários, esse cu não cumpre horários e eu enrrabo jornalistas ou secretários. Para enrabar tou cá eu nem que seja um mandatário. já tiveste em caxias e foste encavado por um presidiário... esse cu não é nada solitário!
www.robertpaulsen.blogspot.com apresenta: Endereço de correio electrónico não confirmado (OFFLINE) diz:
desisto desta prosa que a minha piça não é nenhuma grosa, é que com um cu tão acalcado é difil um gaijo como eu ficar entesoado


e viveram felizes para sempre

O FIM

12.14.2004

PLE apresenta - O conto que lembra o último Verão de G.C.

Aqui respeitam-se o Santo Papa do contraditório e as mães de quem não nos visita. Ocasionalmeste respeitamos a Maria Barroso, pois não queremos ser classificados de punheteiros como o Prof.Marsápio.
PLE apresenta - O conto que lembra o último Verão de Gertrudes Cardoso, por Almerinda Gertrudes
"Cada vez mais tenho menos paciência para aturar estas merdas", afirmou Quim Gautemamala Porumeuro enquanto observava Jéssica Putacream, que lambia a mousse de chocolate que escorria na porta da casa de banho da ala sudoêste do Palácio de Belém.
"Mas de que falas?" - questionou a fêmea.
"Falo obviamente do ritual de acasalamento das tarantulas num deserto africano e das tecnologias que os investigadores têm de comprar para poder prosseguir com estudos", respondeu o matute sexual com esgar de doidivanas. "Quer dizer, já não bastava a vespa águia, ou raposa, ou caralho de nome que o bicho tem, com o espigão mortal que deposita ovos cujas criar irão acabar por devorar a tarantula de dentro para fora, e ainda por cima este felpudo ser tem de suportar andar com estes transistors em cima do dorso" prosseguiu um pouco mais calmo. "Já estás a ver a provação que o animal tem passar só para procurar uma cona tarantula, que, para cúmulo dos cúmulos, o tarantulharo tem de fecundar com cuidado ou ainda leva uma ferroadela que o pode deixar logo morto com um sorriso nos lábios, ou que caralho de nome se dá ao que as tarantulas têm em vez da boca. E ainda pior, depois desta foda de alto risco, o tarantulo tem de desatar a correr, pois por vezes as tarantulas perseguem-nos até os arrumarem. Mas isto não fica por aqui... enquanto que a tarantula gaija pode durar uma cacetada de anos o tarantulo gaijo dura pouco mais de um ano", terminou limpando a piça com papel higiénico.
fim