9.29.2004

Ode ao Fadista

auuuuuu
ão, ão, ão

O teu latir vou deixar de ouvir

auuuuuu
ão, ão, ão

O teu ladrar já não vou poder mais mandar calar

auuuuuu
ão, ão, ão

Fadista, eras um cão artista

auuuuuu
ão, ão, ão

Agora vais cantar o fado pra qualquer outro lado

auuuuuu
ão, ão, ão

Sei que não serás cão na próxima encarnação

auuuuuu
ão, ão, ão

Na tua próxima vida irás jogar à bisca lambida

auuuuuu
ão, ão, ão

auuuuuu
ão, ão, ão


Tenho pena mas não tenho nada a ver com isto

Tenho pena mas não tenho nada a ver com isto, saúdo este moço:

Olá o meu nome é Luís e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser
executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Ar Kansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?
SERÃO ASSIM TÃO BURROS? Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA M........DA!!! Que monte de merda.... Basicamente este e-mail é um QUE TE FO...S a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima. QUE SE FO....M!
Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO! Estou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado".
Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer??? > Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade! Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda. > Obrigado! > Boa sorte!!!

TIPO 2
Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras" Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda. Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3
Historia Verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Alem de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te! Historia verídica: > Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade! Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

TIPO 4 Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos. 1- Pacovsky Vodka - Mongolia 2- Benjamim Frou - Marrocos
3- Zé - Beja...
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu deus......
TIPO 5
Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!
Amigo é aquele que sempre está a teu lado Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do Cu Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o W.C., arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!!
Um amigo não te manda e-mails em cadeia!!!
ESTE SIM, É QUE É UM MAIL EM CADEIA PARA TU ME ENVIARES..... >Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!
Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é: Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!
Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazermo-las sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR! AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!

9.28.2004

E depois dos Génesis???

Depois dos Génesis veio o Phil Collins fazer carreira a solo. Se antes os Genesis não tinham muita piada, este sozinho pelo amor de Deus....
Por favor, matem o Phil Collins! Que filho da puta tão sem imaginação e qualquer ponta de gosto. Como diria qualquer sábio: mau empregado pau naquelas costas, maldito tempo que a mãe o teve a lamber, bem o pai podia ter batido uma punheta, logo ele não nasceu na família dos Portas, etc...
Está bem, posso estar a exagerar quando digo matem o P.Collins. Matem antes todos os palermas que compram os seus discos e todos os DJs que passam na rádio as músicas do gajo.
Vamos agora utilizar umas palavras de dicionário que descrevem o modo de execução destes palmichatos (cavalos coxos). Para não me maçar muito, que as bestas que me refiro não merecem tal labutação, vou abrir só a página 548 e 549, referente aos és, de empurra a encamisar. Era:
-Dar-lhes um EMPURRÃO pra dentro de uma casa com vespas furiosas;
-Alimentá-los durante uma semana por um EMUNCTÓRIO;
-ENASTRAR os ditos individuos pelo cú;
-ENCABÁ-los da mesma maneira;
-Dar-lhes umas valentes porradas até ficarem cheios de ENCABRESTADURAS e depois esfrega-los bem com urtigas;
-ENCAIXAR naquelas peidas um pau, com uns 10 cms de raio, melado e envolto em arame;
-ENCALATRAÇÃO dos tomates dos gajos e das mamas das gajas;
-Ir no seu ENCALÇO até ENCALECER todas as zonas do corpo dessa vil espécie e ENTALÁ-los num ENCAME;
-Por fim ENCAMISÁ-los em tecido de leite de figo e larga-lhes o fogo.

APOIZÉ...

9.27.2004

Imagine...

Imaginem as semanas sem domingos,
imaginem um jardim de cactos,
imaginem que farmácia se escreve com ph,
imaginem todos os peixes sem espinhas,
imaginem o mundo sem reciclagem,
imaginem a vossa vizinha vestida à tarzan,
imaginem uma carroça sem burros,
imaginem a vossa mãe com colhões,
imaginem que o vosso pai é paneleiro,
imaginem que ninguém cortava as unhas,
imaginem os velhos sem cabelos brancos,
imaginem a Isabel Figueira a lamber as costas à Marisa Cruz,
imaginem que não existia o preto,
imaginem um país com um campeonato nacional feminino de luta na lama,
imaginem o Verão sem ventoinhas,
imaginem que ponto final.


Imaginem que ainda tenho uma dezena de neurónios e que até escrevi alguma coisa inteligente!?!?!?!?!?!!??!

9.23.2004

Entrevista a um cereal dietético.

Entrevistadora: Boa noite, caro produto dietético. Gostaria de começar por lhe agradecer ter-nos concedido esta entrevista.
Cereal.Diet.: Boa noite, ora essa quem agradece sou eu. É sempre uma boa promoção isto de ser entrevistado.
Entrevistadora: Poderiamos começar mesmo por aí. Notei agora que necessita de publicidade e promoção da sua imagem junto do mercado, enganei-me?
Cereal.diet.: De modo algum.Tem toda a razão. E o motivo é que estou um bocado aborrecido pela infinidade de horas que passo na prateleira do supermercado.
Entrevistadora: Conhece ou acredita nalguma razão para tal?
Cereal.Diet.: Sim claro. Repare, a comunidade masculina nega a minha existência, aliás, nega a existência de tudo o que faça cagar a horas certas, estabilizar o colesterol, etc... Mas isto não é o problema, eu nunca idealizei a comunidade masculina como um grande consumidor de produtos do meu tipo. O problema real, e que me leva mesmo a entrar em depressão, reside precisamente na comunidade feminina que me consome e que me leva para a sua dispensa.
Entrevistadora: Mas, não estou a entender, queixa-se por ser consumido, afinal não é essa a razão da sua existência?
Cereal.Diet.: Sim, claro, mas é angustiante reparar nas gajas secas que me adquirem e consomem. Olhe por exemplo, uma vez fiquei todo contente quando fui adquirido por uma senhora que disse à caixa do supermercado que trabalhava numa casa de strip-tease. Criei grandes expectativas e depois quando fui a ver a senhora substituia o varão de inox lá do clube. As que se empilingravam nela é que tá bem. Mas essas não comem produtos dietéticos.
Entrevistadora: Mas não vejo como é que isso lhe possa causar mau-estar... Quer desenvolver?
Cereal.Diet.: Repare, quando sou comido por esse tipo de mulheres não tenho prazer nenhum. Mesmo quando me disfarço de estrelita ou de chocapic a sensação é sempre a mesma.
Entrevistadora: Qual é a sensação?
Cereal.Diet.: A sensação que passado uma hora vou ser cagado e devidamente afogado, depois de uma volta vertiginosa num aparelho digestivo que come mais por baixo do que por cima. As gajas secas comem pouco e cagam muito. Eu gostava era de ser comido por gajas boas, assim daquelas que cagam pouco...
Entrevistadora: Não fazia ideia do quão difícil é o seu estilo de vida. Vou terminar esta entrevista lançando um apelo aos nossos tele-espectadores:
SENSIBILIZEM QUEM USA E ABUSA DOS CEREAIS DIETÉTICOS. É SAUDÁVEL O SEU CONSUMO MAS NÃO DEIXA DE SER UMA ATITUDE EGOÍSTA. A MORTE POR AFOGAMENTO É LENTA E DOLOROSA.
Até para a semana.

9.22.2004

O pior aconteceu!

Acordei cedo e fui cagar.
Fiquei com medo e comecei a cantar.
Belo enredo estava a narrar,
Quando um bruxedo me fez girar.

Sem razão levantei-me pra comer.
Fiquei com tesão e queria foder.
Teve de ser à mão e já está a anoitecer,
Não tenho biberão pró leite beber.

O pior aconteceu, minha boa gente!
O pior aconteceu!

"POR FAVOR, AMASSEM-ME O BIJÚ" SALVA A HUMANIDADE!!!!..

Parei na estação de serviço de Antuã para dar a mija dos 230 Km. Tudo muito normal não fosse entrar um gajo todo vestido de preto, a voar. Até aqui tudo bem, consigo assimilar uma cena destas.
O pior foi quando o gajo se pôe no urinol ao lado a mijar com a piça apontada para o urinol e com o tronco todo virado para a porta de entrada a disparar as duas Magnum a tudo que era camionista.
Eu recolhi a xota, aliás ela recolheu-se sozinha, eu só tive de apertar os botões, e fiquei à espera que o gajo acabasse com aquilo já à espera de comer um balázio nos cornos a seguir.
Tal não é o meu espanto quando o gajo, sempre com um olho na porta e outro em mim, me pergunta : The main system gave me the information that you know Gualter, is that true?
Ao que eu respondi: What the fuck, are you Neo?
Neo: Yes, I'm the chosen. But answer me, do you know Gualter?
Eu : Yes, I do.
Neo: Recently we have found that reality as we know, THE MATRIX and even our ZION parallel world doesn't exist. The only pure and helpfull code that flow on the MATRIX are the posts generated at robertpaulsen.blogspot.com. We suspect that Gualter is the Oracle. I must find him.
Eu: Neo, I'm sorry but we are all going to Brasil in order to perform a new TV series.
Neo: I see. I had an idea. If I get a roll in that series i would have lot's of time to get advise from him.
Eu: Ya, I think so. But if you load a good swimming program you will be abble to chat with him along the trip to Brasil. I think he's already travelling on his own. Swimming, of course.
Neo: Morpheus said it's all about destiny. I took the blue pill and so I made a choice with no return. I must do it for Trinity. I gave her my word. If you get me a caracter, I'm in.
Eu: Ok Neo. Can I' finish my piss quietly?
Neo: No problem.See you.
O NEO irá participar na série " POR FAVOR, AMASSEM-ME O BIJÚ" !!

9.19.2004

Bananas.

Tendo reflectido nas palavras de Gualter, não me restam dúvidas quanto aos laços familiares que envolvem quem aqui caga umas postas.
Apesar de todos os activistas do robertpaulsen terem sido devidamente adoptados por famílias tipo italiano, uma vez que os chefes dessas famílias se cagam impiedosamente à mesa e monopolizam as conversas, a sua verdadeira criação é algo raro e quase inacreditável.
Conforme se suspeitava somos filhos, pais e avós uns dos outros, o que poderá ser explicado por um qualquer bacanal com prostitutas da zona de Chernobyl e brasileiras de Felgueiras, sem iluminação, pelo que poderiam ter ocorrido alguns enganos.
Acredito nestes laços de sangue que nos unem porque todos temos a piça torta e porque vamos passar a reunir na primeira sexta-feira de cada mês em restaurante a combinar. O Amilcar só poderá comparecer nas reuniões quando aceitar e declarar publicamente o seu grau de parentesco com Matriga Costa, Stick, Gualter e comigo.
A ordem de trabalhos desta reunião será:
- Comemorar a proposta da TvGlobo e acertar detalhes.
- 1 Jarro de tinto.
- Definir graus de parentesco e apurar o que realmente se passou.
- Mais tinto e um cesto de pão (o Cristo não vai, senão não era preciso).
- Definir uma estratégia para derrubar o actual governo.
- Vomitar.
- Café e digestivo.
- Agradecer a Jesus Cristo por ser fonte de inspiração. Redigir um comunicado a avisá-lo que aquele cabelo já está fora de moda e se ele se lembrar de cá vir outra vez, pelo menos que se arranje como deve ser e que mande tapar os furos das mãos e dos pés.
- Cortar as barbatanas ao Gualter para ele não andar aí a nadar à farta, senão ainda se perde.
- Os mais resistentes deverão ainda rumar a Felgueiras para tentar apurar o que realmente se anda a passar naquele concelho desgovernado.
As bananas do título são criação do Gualter, pelo que sempre que se referirem as bananas no título e depois pura e simplesmente se cagar no assunto, designam-se as mesmas de bananas gualterianas omissivas.

9.17.2004

Saiba a sua tendência política em 3 tempos.

Arraste um televisor a preto e branco para a sua rectaguarda. Tire-lhe a tampa traseira, vire o ecrân para a mesma direcção do seu monitor.Ligue-o à corrente. Coloque um CD do José Cid no leitor e prima play.Se não tiver José cid, um álbum de Marante também produz o efeito pretendido, ou se não tiver nenhum dos dois e forem horas do Portugal no Coração também serve.Coloque o telemóvel ou o telefone fixo ao seu alcance. (Este exercício não se recomenda a deficientes das Forças Armadas nem a pessoas com problemas de mobilidade).Agora sente-se confortavelmente numa cadeira ( entre o monitor e a TV e virado para o monitor, portanto de costas para a TV).

Leia cuidadosamente as seguintes instruções e memorize porque não as vai poder ler enquanto as executa, e provavelmente depois também não.

1- Arranje um ponto onde focar a sua visão durante aproximadamente 2 minutos( os mais velhos que não se ponham já a olhar para a piça que o objectivo não é fazer um check up ao pavimento!..). Recomenda-se o canto inferior direito do seu monitor.

2- Depois desses dois minutos vá alternando de canto no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio durante aproximadamente 1 minuto. ( Se for brasileira alterne de bar e não de canto. Vá até Felgueiras que vai ver que se safa). Se for brasileira e deficiente das Forças Armadas, olhe, não sei que lhe dizer mas chore, chore muito!!

3- Finalmente feche os olhos e vá-se deixando descair para trás, até onde conseguir, fazendo sucessivas rotações de pescoço. Imagine que tem uma esferográfica espetada nos cornos, com o bico para fora, portanto com a tinta a escorrer-lhe para o cérebro, e alguém lhe pediu para desenhar segmentos de recta horizontais numa folha de papel em constante aproximação.

Resultados:

Se está vivo e queimado, pegue no telefone e chame uma ambulância.

Se está vivo e apenas electrizado aproveite e meta o dedo no cu até fazer sangue. Agora chame uma ambulância.

Se está vivo e se sente bem então verifique se tem o cabelo levantado no lado esquerdo. Foi nesse lado que se deu o contacto com o cinescópio e portanto voçê tem tendências políticas de acordo com isso. Se estiver mesmo muito levantado então você tem o subconsciente da Odete Santos e o melhor mesmo é enfiar a cabeça no monitor. Chame uma ambulância.

Se está vivo e tem o cabelo muito chamuscado do lado direito, você tem o subconsciente do paulo portas e o melhor que tem a fazer é levar no cu até desmaiar. Chame uma ambulância.






9.15.2004

RPaulsen vai ao Brasil!

Acreditem se quiserem mas telefonaram-me ontem à noite da TVGLOBO e fizeram um convite bastante difícil de recusar.
A proposta foi-me apresentada a mim mas é endereçada a todos os autores do rpaulsen (e pela conversa, só não nos convidaram antes porque pensavam que este blog, do qual só tinham ouvido maravilhas, era de um qualquer artista porno irlandês).
Como já devem esperar não posso tornar público o conteúdo desta conversa, porque o segredo é a alma do negócio e os venezuelanos (ou venezuelões, que é para rimar com mais fodidos que putões) são uns bandidos que copiam estes formatos todos.
Ainda assim posso divulgar alguns pormenores que não vão comprometer em nada este projecto que tem tudo para ser um grande sucesso.
Animem-se vós porque não somos nós que iremos escrever os guiões, visto isto ser uma coisa para dar no horário nobre.
Assim, o guionista (neste caso a palavra indicada para a definição é mais guioneiro) é, nem mais, nem menos, José Castel Branco, o REI, que também participa como actor, actriz, figurino principal, estilista, costureiro, médico, maqueiro, maquinista e moço das mijas principais.
O restante elenco é constituido por Fátima Felgueiras, no papel de Fátima Felgueiras, Alivemanstanding, no papel de El Pibe (ou Maradona, o adicto de cona), Stick Pá Barbuge, no papel de Apito (o irmão gémeo que insiste que não é gay, daquele dos morangos com açucar), Amilcar_Alho, no papel de caneta sem tinta (que já não escreve e tem de servir para alguma coisa), e eu, Gualter Póqú Eun 10Canso, no papel de Inspector Max.
Antes de ir buscar os papeis que os meus estimados futuros colegas actores já devem ter assinado, deixo-vos com o nome da próxima, mais ousada, mas sempre familiar, novela da TV GLOBO:

POR FAVOR, AMASSEM-ME O BIJÚ!!!

9.14.2004

Amilcar_Alho Póqú Eun 10Canso

Hoje estou bastante emocionado... recebi uma notícia que me deixou pilamovido (é quase o mesmo que comovido, só que eu não sou desses).
Como já devem ter deduzido do título...é isso tudo!!
Eu sou o pai do Amilcar_Alho.
Sim, por incrível que pareça, laços familiares ligam estes artistas de piça afiada..., coisa que eu já suspeitava...
O início das suspeitas começou com os comentários de alivemanstanding que liam o significado do meu sonho e atribuiam identidade ao filho com quem eu tinha sonhado. Mais tarde, Amilcar_Alho começou a pedir-me dinheiro para ir às putas e para comprar leite no líder. Hoje, chamou-me pai, apesar de logo ter emendado e ter dito pá. Mas a mim não me consegue enganar, o rapazola... caiu-lhe a boca para a verdade...
Resta-me agora uma Dúvida que vou desmontar...
ahhhhhhhhh...
Pronto, já podes sair debaixo de mim Marian Dúvida...
Voltando ao que é importante, ainda há outras questões no ar...
Quem é a mãe de Amilcar_Alho e onde estava ela no 25 de Abril?
Se o petiz é um rebento meu, como é que eu não me lembro de rebentar nenhuma pêssega antes do dez anos (excluindo obviamente os primeiros contactos sexuais com cadelas, cabras, ovelhas e girafas)?
Será que Amilcar_Alho aparenta uma idade, praí à vontadinha uns quinze anos a mais que aqueles que realmente tem? Afinal de contas está a mexer no caralho do urso, perdão, a escrever o trabalho de fim de curso e já vai ao líder comprar leite. Realmente precoce e filho do seu pai!!
Terá o Amilcar_Alho vindo de África (tal qual aqueles jogadores de futebol tipo Mantorras, Ednilson, e outros uélés) escondido dentro de um caixote de bananas com um autocolante de "Cuidado com a fruta!! Este lado para cima!!"?

Dado este panorâma não me surpreendia que (como já escrevi praí) alivemanstanding fosse Matricagosta E. Póqú e Stick Pá Barbuge um dos 10 camionistas que lhe deu boleia a caminho da Noruega...


9.13.2004

Depois da merda...parece mentira mas nem tudo é verdade!

Depois de ouvir o professor no Jornal Nacional tive de ir cagar.
Não foi por nada que ele tivesse dito, mas antes pelo cheiro do café que Matricagosta fazia. Estava eu a ler o jornal "Região daquela terra que não é Santa Maria Feira", quando me deparo com um artigo de um senhor que não conheço e que se chama Hélio Lopes, que escreve para quase todos os jornais do distrito. Como sempre faço nestes dias, peguei numa tesoura, recortei o dito artigo, dobrei-o em quatro e guardei-o para no dia seguinte tentar limpar o cu sem deixar merda nos dedos.
Hoje de manhã fui tomar o café da noite passada e segui o ritual das "matinais segundas". Para não variar, o resultado foi positivo, ou seja, acusou merda no indicador, médio e anelar. Tal qual horóscopo, já sei que a puta minha vida não vai sofrer grandes alterações até ao próximo Domingo.
Preparava-me eu para ir caçar gaivotas prás Berlengas quando me bate à porta a minha vizinha, grande pensadora, sempre intelectualmente superior e com mamocas que mais parecem meloas maduras que nem é preciso colher para as comer, Cassandra Octávia Nalga Adentro.
CONA: Escuta Gualter, tens ganza?
Eu em linguagem gestual: Agora só chá de tília. A minha mãe deve tar a vir de Bragança e traz da boa. Queres esperar ou voltas depois?
CONA: Acho que vou esperar. O meu marido foi pra Felgueiras e deixou-me praqui sem ganza! Bem me fodeu o cornudo... Não me deixou ir pra Cuba, que ainda agora lá tava e sempre tinha mais uns dias de férias sem pagar mais por isso. Não me comprou bilhete prá Madona porque dizia que assim ele não a comia porque eu tenho carinha de Britney Spears. E ontem à noite foi-se juntar à manifestação em Felgueiras!
Eu em linguagem gestual só com a mão que tinha merda, porque com a outra agarrava o jornal que tapava aquilo que estava debaixo do pijama e já não era só do mijo: Manisfestação? Felgueiras?
CONA: Pois Felgueiras. Não sabes? Então ontem foram presas 22 putas brasileiras que não tinham documentação. E isto quando tinham a casa cheia... está-se mesmo a ver que quem já tinha pago um copo ou dois às meninas começou a protestar... Entretando foram chegando mais e mais...
Eu já sem vergonha e a utilizar os três membros para me expressar gestualmente: E o Manel Chumaço também foi fazer banzé?
CONA: Não. Entretando a bófia acalmou os animos formando uma "linha de carga" para dispersar a multidão. Isto "sem tocar nos presentes". O mê Manel foi levou a ford transit com Barbies insufláveis pra ver se fazia negócio. Se a casa ficou sem putas e a "linha de carga" não "tocou nos presentes", lá foi ele remediar os males daqueles pobres coitados. Mas vê lá se me levou. Era o levas!!! É que as dolls não levam 50%... Chama-lhe parvo...
Eu já nem sei bem como: Enquanto a Matricagosta não vem não queres desatar aí a foder?
CONA: Já que aqui estou, mais vale é levar com ele... Também, isto é tudo pra foder de uma maneira ou de outra. Tenho é de levar uns pacotes extra de ganza... Olha, não te importas de ir lavar esses dedos, ou insistes que eu te os chupe???

9.11.2004

Mais um intelectual da vossa laia..

Não é que ao ler o jornal de hoje deparo com a seguinte citação iluminada de um tal Andrew Dantzler, da NASA, referindo-se à queda da cápsula espacial Génesis:

"podia ter sido pior se a cápsula tivesse embatido em algo mais consistente, que não a areia do deserto."

Que cientista!

Intelectuais....seus merdas!

Gostaria de começar por dizer FODA-SE, JÁ CHEGA!

Li ontem o post das contrações e os respectivos comentários onde para um post relativamente inteligente ( apesar dos palavrões) se faziam comentários de igual modo reveladores de algum escorrimento intelectual. Mas afinal o que vem a ser isto? Daqui a pouco já se faz referência ao Divino como o "Deus Todo Poderoso" em vez de ser o "fraco da piça que teve de conceber virtualmente o seu menino potencial toxicodependente alucinado",
Acham bem? Querem ser um daqueles gajos que comenta tudo sem referir um único foda-se. É pá, pó caralho! Qualquer dia são académicos.... E o Gualter, pá? Se o gajo muda de discurso e faz vidinha académica, tão a ver as palestras e as mesas redondas em que o gajo participe, não estão? Já estou a ver o Gualter a espalmar a piroca entre dois documentos importantes e a dizer ao pessoal que é para se certificar que ninguém lhe vai mexer naquela merda durante o cofee break! Ou a mexer o café com a piroca e a justificar-se com uma evasiva ambiental tipo: " para produzir cada colher de plástico libertam-se 0.00002 mg CO2 para a atmosfera, e isto não é nojo nenhum, afinal eu só não lambo a piça porque não consigo e estas gajas que estão a olhar não a lambem porque não gostam de café!".

Ganhem juízo!




9.10.2004

AH POIS HÁ? HÃ, NÃO PERCEBI?

Há curvas feitas nas ruas.
Há rugas na palma da mão.
Há, nas revistas, mulheres nuas.
Ah, essas divas do tesão!
Hã, não percebi?

Há pessoas que vão à missa.
Há nuvens neste céu.
Há quem goste de nabiça.
Ah, que está escuro como o breu!
Hã, não percebi?

Há quem durma sem almofada.
Há uma nódoa nesta bata.
Há quem goste de pancada.
Ah, tão velho que está o Papa!
Hã, não percebi?

Há quem durma no trabalho.
Há até quem perca guito.
Há chouriços naquele talho.
Ah, que aquela puta tem bicho!
Hã, não percebi?

Há poetas e poetas.
Há o Camões e o Pessoa.
Há quem escreva com canetas.
Ah, fodasse, ainda não estou com a broa!
Hã, não percebi?

Poema retirado do sítio da extramete: www.robertonavaiaotalho.br

9.07.2004

Onde estou??

Custou-me muito sair do Castelo do Stick Pá Barbuge. Não fosse a toalha que o alive mandou para o chão e ainda agora estava a procura de um tecido adequado onde pudesse limpar a piça. E isto porque tive de saciar o vício às gémeas albanesas que entoavam alegres melodias e que viviam já há 3 anos na Torre do Prazeres com o eunuco John. Lá tive eu de demonstrar a minha boa vontade e satisfazer as vontades das moças.
Sacrificio feito e lá vou eu de volta. Braçadas pelo mar a fora e eis que cometo o crasso erro. Qualquer navegador que se preze não pode cometer tal infantilidade... mas quem é que se esquece de por tampões no ouvidos a três léguas da ponta de sagres??
POIZÉ, está-se mesmo a ver. Em vez de a contornar, tive de virar 180 graus e espetar uma às sereias, que naquele quadrante ali à volta do paralelo 19 montaram o seu negócio (pode ser longe, mas é uma maravilha. Lavam-se ali, à nossa frente, e aquilo com escamas, parecendo que não, nem dá comichão nem nada).
Mas o grande problema veio depois (porque ainda que não tivesse dinheiro, ali fiam as fodas). PERDI-ME!!
Braçada puxa braçada e vejo meia dúzia galeões de guerra cercarem um barco mais pequeno e moderno:
- Querem lá ver que mesmo assim dei com Portugal? Só pode ser a armada portuguesa de volta do Women on Waves (WOW)!!
POIZÉ... querias!!! TÁZMAZÉ no triangulo das Bermudas...
Nevoeiro vai, nevoeiro vem e em coisa de cinco minutos passa um barco de recreio com três marujos. Um com grandes ocúlos, maiores patilhas e uma camisa havaina desabotoada até ao úmbigo. O segundo, mais sorridente, trazia um vestido de bailarina, com botas da tropa a substituir as sabrinas e com um pequeno chicote em forma de varinha mágica, com o qual percorria os dois dedos de bigode que tinha. O terceiro era o Paulo Portas.

Marujo1: Got a gal named sue she knows just what to do!
Marujo2: Hei, meu carro nadadorre. que andas aqui a fazerre? Porr acaso andas perrdido?
Eu: Sim. Por acaso não me pode indicar o caminho pra Portugal?
Marujo1: Wop-bop-a-loom-a-boom-bam-boom tutti frutti.
Marujo2: Entrra no nosso barrco que te dou uma boleia até ao teu porrtugal.yá? Só tens é um prroblema. Tens de irre a parrtilharre o camarrata, aqui com o meu amigo Paulo Porrtas.
Eu: (epá). Mas não me sabe indicar o caminho? Sabe, é que eu tou com pressa.
Marujo1: au rutti wop-bop-a-loom-bop-a-boom-bam-boom.
Marujo2: Yá. Eu comprreendo-te meu carro. Toma lá esta minha bussula e segue o ss até ao judeu ficarre azul, o que é perto do cabo bojadorrre. A partir daí é semprre em frrente.
Marujo1: au rutti tutti frutti au rutti tutti fruttiau rutti tutti frutti au rutti tutti frutti.
Eu: Adeus!

Pronto, tudo bem, pensei! Afinal só perdi duas horas com a brincadeira!
Mas se só perdi duas horas porque é que o barco WOW já não tá aqui?
Eu sei que isto é Portugal porque o cristo rei ainda está no mesmo sitio e as pessoas falam portugues. Mas tenho a sensação que algo está diferente!?!
As praias já estão alcatroadas até à água, já não há serras e é tudo plano, finalmente fizeram a ponte até às Berlengas, a capital do país é Bragança e os padres já podem fumar ganzas durante a eucaristia??
Estou com a sensação que alguma coisa não está bem! Já sei tenho de ir cagar!
Cagadela que é cagadela só naquela terra que não é Santa Maria da Feira!
Lá vou eu cagá-la, me deparo com esta lápide naquela que já foi a rotunda da terra que não é Santa Maria da Feira:
AQUI JAZ CANSO, GUALTER PÓQÚ EUN 10
FALECIDO A 09.09.2004
ATROPELADO POR UM CAMIÃO, SÓ DEU O ÚLTIMO SUSPIRO DEPOIS APANHAR TODOS OS XUPAS DA ESTRADA
SUA FAMILIA, AMIGOS, ATLETAS DE TRIATLO E PUTAS DA REGIÃO, LAMENTAM QUE NÃO TENHA PAGO OS CALOTES
QUE NÃO DESCANSE!

Querem ver que já morri e ainda não dei por nada?? Espera lá, afinal que dia é hoje??


Ps daqueles dos grandes: eu escrevi isto do futuro, mais exactamente em 31/12/2006, mas já voltei ao presente para mudar a data a isto (que quando lerem já pertencerá passado).

Mentira, mentira, é tudo uma mentira!

Antes de avançar com o direito de resposta sobre o momento da minha maternidade, vou relatar o que me aconteceu ontem. Depois de cagar naquela terra que não é Santa Maria da Feira, apercebi-me que estava no futuro. A minha breve passagem pelo Triângulo das Bermudas transformou-se numa viagem pelo tempo. Apavorado, pois ainda que tivesse morrido continuava com vida, dirigi-me àquele que tudo sabe e nunca envelhece. Como já devem adivinhar, fiz-me ao caminho até às termas das Caldas da Rainha para falar com o "Sábio Freak da Passa Gosta Mais D Bola QD Conaça". Ali, entre fumos, vapores e velhas com osteoporose, contei-lhe o sucedido e aconselhou-me a fazer o mesmo percurso de costas até às Berlengas, e lá, gritar 10 vezes pisando cagadelas de gaivota: ESTUDO NOITE E DIA MAS SÓ SEI BATER POR LETRA.

POIZÉ... Depois de limpar a merda dos pés tudo voltou ao normal. Tudo quer dizer, afinal parece que minha mãe não é Matricagosta, mas sim o (ou a??) alivemanstanding.
Como diria o António (Ribeiro) Variações: "a minha mãe é a mulher mais bonita".
Sinceramente, não sei se é verdade porque nunca vi a sra. Ribeiro. Já a minha mãe é, só pode ser e sempre será Matricagosta, independentemente das voltas que o mundo der. Mesmo assim, por via das dúvidas, já a visitei na colónia de férias em Bragança. Está tal e qual, reconheceu-me, e as fotografias e filmes pornográficos, HUM, HUM, digo, biográficos são os mesmos. O mesmo chumaço, em forma de chouriço, cuidadosamente encadernado com veludo vermelho. Até o filme do meu nascimento permanece igual. Sim, eu saí foi do ventre de Matricagosta, a não ser que isto seja uma conspiração de alguma agência de serviços secretos que tenha manipulado as imagens e substituido minha mãe. E perguntar-me-ás: Como sabes que és tu o bebé? Porque existiram poucas pessoas com 10 dedos nas costas (que me fazem nadar mais rapidamente do que corre o nosso conterrâneo Francis). Elementar, não meu caro Watson...
Porém existe uma explicação para tudo isto: será alivemanstanding, alivewomanstanding, e alivewomanstanding, Matricagosta E. Póqú? Será minha mãe, minha colega? Perdão, colega não, que colegas são as putas!! A minha mãe pode foder com todos, mas não o faz por dinheiro!! Logo a minha mãe não é puta e eu também não!
Até pode ser que sim, mas na realidade não!
Analisemos:
1st: O que rasga Matricagosta não são palavras, ainda que comece com a letra p, ou c, ou b, ou outro nome que lhe dêem;
2dn: Minha mãe não tem nariz, logo não pode sangrar dele;
3rd: O carinho, o afecto e o amor, só se pensasse "quanto mais me bates, mais eu gosto de ti" (Quando eu lambia as minhas feridas não era por estar excitado);
4th: Matricagosta já não consegue ver, ouvir ou cheirar, nem tem mãos ou pés;
5th: Last, but not least, no dia em que me concebeu, estava tão bêbada e drogada, que estava mais preocupada com o tesão do médico do que comigo...

Se queres viver à pala dos meus rendimentos é bom que penses noutra estratégia. Uma dica, a Eva pode "acidentalmente" ficar com uma faca espetada nas costas...

Diário de um fusível 12V DC 16A .

08:00 A.M. : 12V - 15A - 42ºC
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03:00 P.M. : Bzzztchwehpzzt - 0 V- 0A- 118ºC

9.06.2004

São tuas as palavras, meu é o sofrimento
Cortam, rasgam, fazem-me sangrar do nariz
Uma vida em teu redor, em todo e cada momento
de carinho, afecto e amor em tudo que por ti fiz

Sim, Gualter eu sou a tua mãe!

Amargo desgosto que sinto ao ler-te
Rudes são as palavras com que me caracterizas
Difícil foi o dia em que decidi conceber-te
E tu, meu filho, minhas feridas não cicatrizas

Sim, Gualter eu sou a tua mãe!



Fomos ultrapassados!!!

Vejo com assiduidade o programa "Páginas Soltas, Palavras Soltas", ou ao contrário"Palavras soltas, Páginas Soltas" ou em checo "Satlos Sanigáp, Satlos Sarvalap", até porque não sou intelectual de esquerda e por isso é mesmo só para acompanhar o estado das mamocas da Bárbara Guimarães(BG), que diga-se, em prol da justiça, para quem desengravidou recentemente sem ter de se deslocar a águas internacionais, estão bem boas. Aliás gostaria de partilhar aqui um aparte e solicitar o vosso esclarecimento face ao seguinte:
Se segundo Lavoisier "Nada se perde, nada se cria, tudo se transforma..." , se o míudo já deixou de mamar e o Carrilho tem o partido todo fodido pelo que não mama porque não tem tempo, eu pergunto: As mamas estão a mingar, para onde é que vai o lête? Ajudem-me.
Mas voltando ao assunto que me trouxe aqui, apesar de eu não ter saído do sítio onde estava, logo não fui nem vou a lado nenhum. É só para vocês perceberem melhor e com isto espero não vos ter baralhado.
Estava a ver o tal programa em que o entrevistado era o Carlos Pinto Coelho(CPC), aquele frick do Acontece, estão a ver? Ok, pois fiquem a saber que fiquei abananado com aquilo e abananar-me não é coisa fácil, pelos menos até o Gualter cagar as bananas que anuncia nos títulos e não refere nos textos, mas isso acontece...
Passo a divulgar fielmente o diálogo a que assisti (Isto é verdade!!):
(BG): Mas Carlos, porquê esse empenho e essa dedicação na divulgação cultural e acima de tudo na divulgação da literatura e dos livros?
(CPC): Olhe Bárbara, vou responder-lhe apenas com duas palavras: MÃE SARA.
(BG, com a mão no queixo, sobrolho franzido e obviamente com ar desconfiado, não é para menos!!): Mas MÃE SARA como? Porquê MÃE SARA?
(CPC, com ar de quem lhe deixou ficar o broche a meio): Então repare Bárbara, livros, rádio, coisas que induzem o pensamento, é um hábito diria mais, é quase um vício. A televisão já não é assim.
Isto ficou assim e a Bárbara fez um ar de entendida e de quem percebeu o que é que a MÃE SARA tem a ver com os livros, a rádio, o pensamento, o hábito, o vício ou a televisão e fez-lhe outra pergunta de um outro assunto que não tinha nada a ver. Mas eu já não quis ouvir e mudei outra vez para a Sic Radical, porque eu gosto de acompanhar o que de mais real se passa no mundo, além de que viver seis anos com o Amílcar, ler os posts do Gualter e assistir a entrevistas do CPC dá overflow e eu não queria ser internado antes dos quarenta.
O menino CPC chocou-me. Ora seria bom que alguém desencantasse o mail do gajo para o convidarmos a escrever neste blog, que o gajo está em forma...
Nota: A minha modesta opinião é que ele respondeu MÃE SARA, como poderia ter respondido aspirador, Nissan, amarelo ou até "se me deixasses comia-te mesmo aqui em cima da mesa na frente das câmaras e queria que se fodessem os livros e a cultura , sabes Bárbara acontece..."
P.S.1: Já sei porque é que se me rebentava o sanguinho do nariz. Eu tomava as RU486 que o gajo da farmácia me inpingiu quando eu fui lá pedir qualquer coisa para desobstruir as narinas. Acho que como eu já estava constipado e a ficar fanhoso o gajo percebeu vaginas!!!
P.S. 2 : Eu disse VAGINA!
P.S.3: Não, não disse, o gajo da farmácia é que percebeu que eu disse, e mesmo que tivesse dito, não tinha, quando muito tinha escrito, porque isto é um sítio para escrever não é um sítio para gritar, dado que VAGINA está escrito em maiúsculas, a bold e a itálico e ao pronunciar oralmente teria de ser em tom de grito.
P.S.4: Pronunciar oralmente a vagina por bastante tempo provoca orgasmos e há quem lhe chame minete (independentemente do tom ).
Keywords: BG, CPC, MÃE SARA, RU486, vagina ( dizer baixinho), Nissan, independentemente.

9.03.2004

Carta à maezinha

Mas que semana tão cansativa!
Já não bastava ter de ganhar uns belos milhões de euros (é que eu recebo todas as sextas por escrever aqui e esta semana até tive de escrever com a piça porque me doíam todos os dedos que tenho no corpo, inclusivamente aqueles que tenho nas costas e os que me enfiaram nas orelhas), como tive de atravessar o mediterrâneo a nado para visitar um corpo moribundo, depois de ir mandar uma cagada às Berlengas. Caso não saibas, trata-se do meu caro amigo e colega Stick Pá Barbuge.
Desde que abriu a época da caça que está seriamente enfermo. E porquê? - melindrar-te-às, enquanto enxaguas as lágrimas que serpenteiam pelos teus seios tesos até ao colo palpitante, maezinha. Ninguém sabe ao certo...
Aos fins-de-semana, pela orvalhada que luz aos primeiros raios de sol, Stick Pá Barbuge gosta de andar mascarado de coelho, aos sábados, e de melro, aos domingos.
POIZÉ, este capricho não é motivo para alguma enfermidade, maezinha. Tu, que o conheces ainda melhor que eu, bem sabes como ele é: aquela figura hercúlea, uma autêntica estátua renascentista, com um corpo que o próprio Apolo doentiamente desejava, ágil, com reflexos mais rápidos que a própria velocidade da luz e aquela capacidade que só os pássaros têm (isso mesmo, a faculdade de cagar em pleno vôo). Não é qualquer coisa que lhe inflige algum beliscão de mal, tu bem sabes maezinha.
Descansa que não foi muito grave, mas sei que te vai surpreender... Podes largar o lenço, que trazes nas exóticas montanhas junto do teu coração, e largar o teu recôndito vale onde morreram e morrerão muitos suspiros, afogados na languida e periódica morte. O mal não é grave, ainda que o impeça de fazer quase tudo, inclusivamente procurar-te no ninho de seda que com muito amor dispões a quem te procura...
CHEGA de tortura... a sua doença é a doença da estátuas, mas apanhou-lhe só os olhos. POIZÉ, ele não consegue pestanejar ou fechar os olhos.
Na sua cama, Stick Pá Barbuge delirava com febre, enquanto as velhas limpavam toda a merda que pintava a parede que dá para o Santuário do BArbuge (que era para onde ele tinha o cu virado). Duas jovens, a um canto, entoavam alegres melodias, enquanto o Eunuco John contava a lenda do Rei Artur.
Na rua, à porta do Palácio Barbuge, os peregrinos contavam:
Peregino1: Foi na caça.
Peregrino2: Ficou 48horas ao relento.
Peregrino3: Que homem. Dizem que se conseguiu esquivar das balas dos caçadores.
Peregino0: O pior foi quando os cães o apanharam com a barriga encostada à árvore.
Luis Figo: Não. Pior foi o Real Madrid não ter ganho nada.
Claudia Schiffer: Não Pior é não me deixarem entrar para lhe fazer a depilação dos colhões.
Peregrino69: Eu é que vi tudo. O pior foi o Stick Pá Barbuge estar drogado.

POIZÉ maezinha, esperemos que recupere.
Ps: manda-me meias das raquetes, daquelas vermelhas à cabrão

Cantiga

Putas as esquinas roçam
Caem gotas dos beirais
E eu sem notas no bolso
Acho que vou pedir aos meus pais

A noite ainda é criança
Não consigo parar o tesão
Nenhuma me fia uma foda
Se calhar terá de ser à mão

Foda distante incer ta a, que eu tão cedo não darei
Mal ando direito e quase choro
Mas porque é que ando assim?
Não sei.

Tão longínqua alegria
As gajas que eu já papei
Agora tou com o pau feito
E uma foda ainda não mandei

Meu Deus, o que é que eu faço
Para uma foda mandar
Espera lá? Está ao longe um velho
Com umas notas, a me acenar

Foda distante e incer ta a, que eu tão cedo não darei
Mal ando direito e quase choro
Mas porque é que ando assim?
Não sei.


(Música: Canção, de António Variações. Letra adaptada do poema Canção, de Fernando Pessoa. Cantiga, trabalho final do curso de Língua Portuguesa de Gualter Póqú Eun 10Canso)

9.02.2004

Gosto muito de maçãs mas não sou o Adão

Acedendo às muitas cartas e telefonas que recebi desde que escrevo neste tão difundido e bem falado blog, vou quebrar uma promessa que fiz desde que casei com a minha mulher Eva, já depois de terem nascido os diamantes da família, Caim e Abel (não sei porquê tenho a sensação que não se dão muito bem) e vou dizer quem sou e de onde venho.
O meu nome é Canso, Gualter Póqú Eun 10Canso.
A minha mãe é Matricagosta E. Póqú. É Sérvia e ainda tem 40 anos.
O meu pai pode ser qualquer um dos 10 camionistas deram lhe deram boleia quando ia para a Noruega, local onde nasci à cerca de 30 anos. Como não lhe doiam as pernas no final da viagem, decidiu apelidar-me de Semdescanso, mas como o nome era muito grande, fiquei só com o 10 da parte do pai e Canso da parte da pancada da mãe.
Já o Gualter ela não me contou porquê, mas eu penso que foi por ela gostar muito de bolachas.
Dois ou três anos mais tarde viemos para Portugal e nasceu o meu irmãozinho: Sticty Póqú 17Evaselin.
Durante 17 anos morámos ao longo dos pinhais e sofás da E.N.1, depois de uma rapida passagem por Castelo Branco, e actualmente sou o proprietário das termas das Caldas da Rainha, e vivo naquela terra que não é Santa Maria da Feira. Formei-me em Literatura Portuguesa e tirei três mestrados em várias línguas: espanhola, aborígene e chinesa. Esta última língua do mundo fez com que a minha vida toma-se uma mudança drástica e especializei-me em ginecologia, variante medicina natural e alternativa.
Como era o único especialista em toda a Europa, África (é assim que se escreve alivemanstanding) e América, ganhei rios de dinheiro e um torcícolo permanente na língua, que me impede de falar.
Sem meio de sustento, mas com um valente pé de meia, voltei-me para a escrita vindo parar a este blog com um modesto ordenado de 700 euros por letra.
Eis a verdadeira estória de Gualter, excepto os pormenores que contarei em futuras linhas.



káka, kéka, kíca, kóka, kúka e bananas

POIZÉ...
Afinal de contas, hoje está de chuva. Os professores continuam sem colocação, o barco do aborto continua em stand-by na costa portuguesa, os capitães da selecção nacional são o Ministro e o Ciclone dos Açores (aka "Costinha" e "Pauleta"), e este ano teremos o 2do festival da cerveja e as 1ras feiras da agricultura biológica e de ervas aromáticas e plantas medicinais (nesta terra que não é Santa Maria da Feira).
Actualizações espaciotemporais feitas, proponho uma pausa... feche o olho direito e olhe em redor, com o esquerdo, sem mexer a cabeça, isto durante três minutos. Dito assim, até parece fácil. Agora experimente fazer isto enquanto come a sopa e tente não torcer o pulso direito.
POIZÉ, POIZÉ... Para além de não conseguir fazer tudo ao mesmo tempo, vai ver que todos pensarão que é mongoloíde... pelo menos foi o que se passou comigo ontem durante um jantar de família com muitos ça vas (é assim que se escreve Stick Pá Barbuge??). Espera lá??... Agora que penso nisso é o me acontece cada vez que saio à rua... Mas adiante...
Depois deste exercicío de coordenação fui chamado para uma missão (que deu o título a este post) que se revelou muito mais complicada do que parecia. Será que já adivinhou? É isso tudo... a benfadada missão cagalhão!!
Lá vou eu casa de banho e toma lá que sai káka. Muito bem!! Já satisfeito vou à rua sinto uma irresistivel vontade de mandar uma kéka. Olha, vem mesmo a calhar, é a kíka.
ZIMBA, ZIMBA: depois da káka, kéka na kíka. Ainda que satisteito, senti-me um bocado em baixo, precisava de arrebitar. Já sei, preciso de kóka. E kóka, só prá kúka.
ZIMBA, ZIMBA, ZIMBA: depois da káka, kéka na kíka e toma lá kóka prá kúka!
Ora lá está! Finalmente pronto pra mais uma aventura pela noite dentro naquela terra que não é Santa Maria da Feira!

O leitor mais culto e atento: Então e as bananas Gualter?
Ao que o Gualter responde: Olhe eu não gosto nem de as comer, mas você faça o que entender melhor...

9.01.2004

Medicina,sopa, áfrica, enfartes, hemorródias..

Rebentou-se-me o sangue do nariz. Fiquei preocupado pois isto tem-me acontecido com frequência, mas logo me lembrei das teorias que a minha mãezinha arranjava para eu comer a sopa : " em áfrica há meninos que davam o cu e três tostões para comer essa sopa, por isso come a sopinha senão vai à lambada".

Como muito bem podem ver esta argumentação tem duas grandes falácias:

1º- Eu nunca estive em áfrica, nem estava naquela altura, por isso não tinha culpa dos meninos de lá fazerem habilidades, fosse pelo que fosse, quanto mais por um prato de sopa...

2º-áfrica diz-se com letra maiúscula e não com letra minúscula como minha mão fazia questão de dizer e repetir todos os dias, aliás eu corrigia sempre dizendo : ó mãe não é áfrica, é África!

Mas retomando, julgo que estas doutas argumentações de minha mãe serviam para atenuar o meu desespero e fazer-me sentir o gajo mais feliz do mundo. O que é certo é que o poder da mente é fantástico, levando-me mesmo a arrotar a leitão depois de ter comido uma sopinha de feijão vermelho..Parafraseando um velho conhecido:"Não há machado que corte a raíz ao pensamento!"

Ora como referi, estava a sangrar do nariz. Recorrendo ao poder do pensamento positivo que minha mãe me induziu, pensei logo numa vantagem para tal infortúnio, apesar de ter os queixos cheios de sangue.Ora vejamos:

O sistema circulatório é um circuito fechado em pressão. Se por algum motivo o circuito entra em sobrepressão, alguma rotura tem de ocorrer.... Ora então é melhor ser uma veia do nariz a ceder do que um capilar cerebral, ou uma artéria próxima do coração, certo? Logo isto de se me rebentar o sangue do nariz aí umas vinte vezes ao dia não é infortúnio, é uma sorte do caralho! Estou a evitar aí uns vinte enfartes por dia!!!

Endereço-vos este meu desabafo ostentando um tapulho de algodão no nariz, que vou retirar imediatamente porque já sinto o hemorroidal a palpitar!! É a sobrepressão a reaparecer!