Carta à maezinha

Mas que semana tão cansativa!
Já não bastava ter de ganhar uns belos milhões de euros (é que eu recebo todas as sextas por escrever aqui e esta semana até tive de escrever com a piça porque me doíam todos os dedos que tenho no corpo, inclusivamente aqueles que tenho nas costas e os que me enfiaram nas orelhas), como tive de atravessar o mediterrâneo a nado para visitar um corpo moribundo, depois de ir mandar uma cagada às Berlengas. Caso não saibas, trata-se do meu caro amigo e colega Stick Pá Barbuge.
Desde que abriu a época da caça que está seriamente enfermo. E porquê? - melindrar-te-às, enquanto enxaguas as lágrimas que serpenteiam pelos teus seios tesos até ao colo palpitante, maezinha. Ninguém sabe ao certo...
Aos fins-de-semana, pela orvalhada que luz aos primeiros raios de sol, Stick Pá Barbuge gosta de andar mascarado de coelho, aos sábados, e de melro, aos domingos.
POIZÉ, este capricho não é motivo para alguma enfermidade, maezinha. Tu, que o conheces ainda melhor que eu, bem sabes como ele é: aquela figura hercúlea, uma autêntica estátua renascentista, com um corpo que o próprio Apolo doentiamente desejava, ágil, com reflexos mais rápidos que a própria velocidade da luz e aquela capacidade que só os pássaros têm (isso mesmo, a faculdade de cagar em pleno vôo). Não é qualquer coisa que lhe inflige algum beliscão de mal, tu bem sabes maezinha.
Descansa que não foi muito grave, mas sei que te vai surpreender... Podes largar o lenço, que trazes nas exóticas montanhas junto do teu coração, e largar o teu recôndito vale onde morreram e morrerão muitos suspiros, afogados na languida e periódica morte. O mal não é grave, ainda que o impeça de fazer quase tudo, inclusivamente procurar-te no ninho de seda que com muito amor dispões a quem te procura...
CHEGA de tortura... a sua doença é a doença da estátuas, mas apanhou-lhe só os olhos. POIZÉ, ele não consegue pestanejar ou fechar os olhos.
Na sua cama, Stick Pá Barbuge delirava com febre, enquanto as velhas limpavam toda a merda que pintava a parede que dá para o Santuário do BArbuge (que era para onde ele tinha o cu virado). Duas jovens, a um canto, entoavam alegres melodias, enquanto o Eunuco John contava a lenda do Rei Artur.
Na rua, à porta do Palácio Barbuge, os peregrinos contavam:
Peregino1: Foi na caça.
Peregrino2: Ficou 48horas ao relento.
Peregrino3: Que homem. Dizem que se conseguiu esquivar das balas dos caçadores.
Peregino0: O pior foi quando os cães o apanharam com a barriga encostada à árvore.
Luis Figo: Não. Pior foi o Real Madrid não ter ganho nada.
Claudia Schiffer: Não Pior é não me deixarem entrar para lhe fazer a depilação dos colhões.
Peregrino69: Eu é que vi tudo. O pior foi o Stick Pá Barbuge estar drogado.

POIZÉ maezinha, esperemos que recupere.
Ps: manda-me meias das raquetes, daquelas vermelhas à cabrão