1.24.2005

onde é o centro da terra?

Aqui ... princ?pio ... contradit?rio ... as ... de ... nos ... Ocasionalmente ... o ... pois ... queremos ... classificados ... arruaceiros ... o ...Marcelo

Mas não é por isso que escrevo. quero contar-vos mais um pouco da minha viagem ao centro da terra. depois do encontro com a coelhinha continuei a épica viagem. Andei prái, à vontade mais uns dois ou tres passos e continuei sem ver viv'alma. parei para ganhar forças e fui buscar o sempre infalivel e fiel revitalizador... isso mesmo. adivinharam, peguei no nº 69 da Gina e li a história: Gina vai à tropa! Para quem nunca leu, eis a sintese: Uma história de guerra em tempo de paz, que lembra uma mãe coragem, mas com mais um buraco ou dois, e à semelhança da mãe coragem todos tapadinhos.
Ergui-me e continuei a caminhada até ao centro da terra. Mais ganza menos ganza e dou por mim às portas do inferno. "epá. Acho que me perdi! Isto não é o centro da terra, a não ser que tenham investido em força na construção!??" Dirijo-me para o portas e pergunto: "ó portas dum cabrão. Como é que eu vou pro centro da terra?"
"Olha quem ele é", responde. "Então ó Gualter, mê ganda maluco. Como é que vai essa piça? Aquela terra que não é Santa Maria da Feira ainda está no mesmo sítio ou também se mexeu com o tsunami?"
"Mas cum caralho", pensei, "como é que este amigo me conheceu?"
"é facil, nós aqui temos um contrato com os americanos e conseguimos ver tudo a partir dos satélites. Ah, e é verdade, o Satanás comprou uns rádios na loja dos chineses que dão para ler a mente!"
"Então assim não preciso falar em linguagem gestual? Certo?", pensei.
"Exatameste, ai caganda maluco que tu me saiste!"
"Então pronto, ó filha da puta, como é que eu vou para o centro da terra?", pensei.
"Opá, isso é fodido de explicar. Se queres saber é melhor ires ali ao escritório do satã que o gajo faz-te um desenho.", respondeu o cornudinho filho da puta.
"Dasse. vou lá é caralho", pensei.
"Pois eu se fosse a ti também não ia porque depois tens de levar, na melhor das hipóteses, com ele em brasa pelo cu acima. E não me estou a referir ao caralho!! Eu se fosse a ti arriscava-me a andar perdido mais uns dias. é que mesmo que vás lá e que ele te diga o caminho, vai-te custar muito a andar. Vai por mim. Eu também queria saber o caminho para a quinta das celebridades, mas depois não passei desta porta. e olha, aqui está o portas!", afirmou encolhendo os ombros.
"Olha, sendo assim faço aqui uma, fumas comigo e vou-me por a andar", pensei.
"Espera lá! não é preciso. eu faço uma das minhas e ainda te dou uma beca de shito para o caminho”.Fumámo-la e pus-me a andar cheio de vontade de encontrar o caminho certo para o centro da terra.

1.20.2005

viagem ao centro da terra - I capítulo

é isso tudo.
farto que estou do convivio social resolvi fazer uma viagem ao centro da terra. peguei na mochila, no mapa, no ualquemane, nas ceroilas, nas piugas, no tene, na faca de rambovenhamcaseuscabroes, na velha revista da gina, na fotografia da mulher, dos filhos, da angelina jolie, da salma hayek, da monica belluci, da nicole kidman a levar no cu do fernando mendes e do pai natal, na mine, na sande, nos sacos de plástico, na garrafa dauga e lá me pus a caminho.
Andei, andei, andei e parei. Fumei uma ganza e continuei a andar mais um bocado. farto de andar e não vi ninguém. nem sequer reclamos das camaras municipais a dizer que faziam isto ou aquilo e que se importavam connosco e que gostavam de nos ir ao cu mais quatro anos.
foda-se, que viagem de merda!! nunca mais é tempo de chegar ao centro da terra. tá ali uma horta, vou mazé cagar e limpar o cu a uma folha de alface porque as meias fazem-me falta...
AhHHH!! cagada feita e ouço uma voz:
"ó filha da puta!! ké essa merda a limpar o cú à alface!!! não sou como o outro urso que estava farto de comer mel e decidiu fazer dieta, eta, eta!!! Tá já a limpar essa merda, antes que eu te foda a trombinha toda!!!"
e eu: " mas que caralho! quem é a ordinária que me tá a foder o cornos? mostra-te para eu ver quem és!"
e eis que surge por detrás do arbusto um animalzinho peludo e amoros0:
"eu sou a zuleika cinderela e se não fazes o que te disse vais-te foder. E à grande, ó meu anormal cabeça de boi"
"pronto. tá bem caralho. desculpa lá."
"chega mazé de desculpas e faz lá o que te disse"
"já tá. escuta lá zuleika, posso chamar-te assim, qual é o caminho mais rápido para o centro da terra? é que eu já tou farto de andar e já comio metade da sande."
"eu quero mais é que tu e o centro da terra se fodam. põe-te mazé já a andar daqui e não voltes a fazer o mesmo"

(continua um dia destes)

1.07.2005

Aqui respeitam-se o princ?pio do contradit?rio e as m?es de quem nos visita. Ocasionalmente respeitamos o governo(entretanto demitido), pois n?o queremos ser classificados de arruaceiros como o Prof.Marcelo(o que se demitiu). O Nobre Guedes também se quis demitir mas já tinha sido vítima de um "downsizing" que gerou um despedimento colectivo, um pouco à semelhança dos que se realizam lá para os lados do Ave no sector têxtil.


Um conto político( A azul está tudo o que se enquadra na minha campanha eleitoral):

Era uma vez um país, povoado por bárbaros e visigódos, que aturadamente haviam conquistado o seu território aos mouros, num processo moroso e esforçado, que implicou mesmo que um dos conquistadores tivesse de encarcerar a mãe e com relativa frequência chamar-lhe puta, traidora, etc..
Bem, esse país de gente lutadora e corajosa cresceu não em termos económicos, PIB, ou à custa de reduções da despesa pública, mas sim por não ter despesa pública! O único dinheiro que se gastava sem retorno era para pagar as borgas dos Reis e provavelmente uma putazita ou outra de vez em quando. As Raínhas não gastavam dinheiro nessas coisas pois não faltava quem gratuitamente lhes perpretrasse profundas marradas no sexo. Tudo o resto ou constituia poupança do Tesouro ou então era gasto em armas, barcos e outro tipo de aplicativos financeiros que na época constituiam investimento seguro, uma vez que permitiam conquistar território, que ainda hoje é a melhor maneira de um gajo(a) garantir uma reforma jeitosa se não se conseguir casar com uma gaja(o) rica(o).

Vendo bem o estado a que esta merda chegou, eu comecei a interrogar-me à procura de uma solução para mim, para os mais desfavorecidos e para Portugal! Porque Portugal merece! ( dei mesmo pancadas em mim próprio com a lista telefónica e gritava num tom de voz grave: "Spit you prick!") .

Num desses auto-interrogatórios eu respondi baixinho, já com algumas dores de cabeça: " A solução está".... e cuspi pró chão, tendo desmaiado logo de seguida.

Rapidamente personifiquei o interrogador, tendo-me levantado do chão mas imaginando que ainda lá estava (no chão desmaiado) e gritei enquanto esbofeteava o meu EDD ( Eu Digital Desmaiado): "Don't go, a solução está onde?"

Ao que o meu EDD respondeu: "A solução está num post do Gualter publicado em 23-04-2005 D.C."

Mas isso é o futuro, tu tás é bêbado!


P.S. - O Reguengos 2003 tá muita bom, num tá?






1.03.2005

2004 e 2005

Aqui respeitam-se... mas às vezes não... depende do lado para onde pende... se tem tinta na caneta ou pintelhos agarrados às colunas... enfim... no fim... ou no princípio... não interessa!
Completamente encharcado no espírito da passagem danus vou avaliar os momento chave de 2004 e revelar os projectos para 2005. Mas atenção, este trabalho é uma auditoria interna, realizado por uma entidade independente: PS adiantado, isto não interessa nem ao menino jesus


Amilcar Alho
Vocalista do Mhamasconhece na pele novas regras de trânsito palestinianas.
O mundo está em estado de choque. A morte de Ahmerda Y-Assin deixou incrédulo todo o povo muçulmano. A BT palestiniana já tinha feito o aviso mas o líder do Mhamas fez ouvidos de mercador. Al - Tino (um português que desempenhava as funções de braço direito no corpo do líder do Mhamas) desabafa "tive dias em que o cheguei a masturbar três vezes. Era um homem insaciavel". Já para Al - Berto, outro português próximo de Ahmerda Y-Assim (desempenhava as funções de braço esquerdo do vocalista) a relação era mais cómoda "passava os dias a rir-me de Al -Tino, e a rezar para que o líder não se torna-se esquerdo!" O manager do grupo "rap" Mamas (do qual Ahmerda Y-Assim era vocalista) anunciou esta terça-feira as causas que levaram os elementos da BT (Brigada de Trãnsito palestiniana) a actuar sobre o mais respeitado "Raper" islâmico. " Todos nós sabiamos que as novas regras de trânsito já estavam em vigor, mas também todos nós conheciamos o génio revolucionário de Ahmerda. Ele nunca respeitou e já não irá respeitar qualquer regra de trânsito. Por isso pagou. Tal como qualquer um de nós terá de pagar, caso quebre as regras estabelecidas". Segundo a polémica lei islâmica: cada infracção cometida por pilotos de cadeira de rodas será punida com o lançamento de um missil.De acordo com as declarações do comadante da BT local, o major Al-Catrão, Ahmerda terá cometido três infracções consideradas muito graves "Em primeiro lugar circulava em excesso de velocidade (sensivelmente 10Km/hora), em segundo lugar levava passageiros a mais na sua viatura (dois guarda costas e dois filhos) e em terceiro lugar circulava em sentido proibido. Como já era reicidente não pudemos fazer mais nada. Teve de ser abatido." Estas declarações frias do major deixaram todos os seguidores de Ahmerda ainda mais revoltados. Al-Capone diz ter sido o último a vêr (inteiro) o vocalista "Tinha acabado de fazer um baganho a uma velhota quando foi atingido pelo primeiro missil, ainda se desviou do segundo, mas o terceiro missil acabou com ele. Fiquei bastante aliviado por vêr que já não sofria". Confessa este jovem seguidor de Ahmerda.
Amilcar Alho Jornalista
Posted by diariobordo at março 23, 2004 04:05 PM

Artista:
Amilcar ...Alho
Título:
Camionista de TIR e MET (em todas)
In
HMC/Tecla - Produção e Edição de Som e Imagem, Lda.
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Desenvolvido por: Goosecom



Stick Pá Barbuge

95 - Feysar (07-07-2003 - 04:32:13 PM)
Sabem porque o nick de God, é simples... Leiam God ao contrario dá Dog ou seja este animal tem uma perdição por cães que é uma coisa doida, passa o dia atrás deles a cheira-lhes o cú e depois stick moela dos desgraçados dos animais... Tenho pena de ti GOD (DOG).

viro-me pa uma bifa todo garanhao e digo: I love stick<[Impuro]> ROTFL<[Impuro]> gostas de pau eh? ja desconfiava fdx STEAK BIFE

73 - ZéDoStick (28-11-2002 - 03:43:27 PM)
ahhhhhhhhh Conas! ké feito! tenhu sede! .!.
72 - Paulinho "Sticks" (25-11-2002 - 12:37:17 PM)
Queria desde já pedir desculpa aos combibas que se deslocaram a lisboa pela minha ausensia, mas derivado a uma longa noite de copos que me fez deitar as 8 da manha nao consegui acordar e so vi a msg tarde.Já agora de quem era akele numero?De que for ke me mande outra msg para eu gravar.Um abraço e se deus kiserer dia 6 estaremos juntos... abraços pa todos e beios para todas



Alivemanstanding


O registo sucessor de «Bounce» irá apresentar novas versões de temas como «Born To Be My Baby», «Keep The Faith», «It´s My Life» e «Wanted Dead or Alive» que se destacaram na carreira da banda.
O grupo de Nova Jérsia irá incluir no alinhamento de «This Left Feels Right» alguns registos acústicos bem como dois temas originais «Last Man Standing» e «Thief of Heart».
... Isn't it strange that the man standing in front of me ... better clear the air beforeyour son becomes a man. ... why you came and while you're alive

We are born alive, obviously. ... s disobedience all became sinners, so through oneman’s obedience ... that while the first tabernacle was still standing

'The animal was alive just a ... us, occasionally looking from McMahon's spade to thepitchfork standing by me ... The group had been joined by the elderly man who was ...



Paulsen em 2004

No jogo final do campeonato americano ele venceu o grande Paulsen com um sacrifício de dama. Foi o único jogo que Paulsen perdeu nesse torneio. Morphy pontuou 9-0 enquanto Paulsen pontuou 8-1.