Agora escolha

ATENÇÃO!! ESTE POST TEM UM OBJECTIVO COMERCIAL JÁ QUE RESPONDE À NECESSIDADE DE UM LEITOR DESILUDIDO QUE PENSAVA QUE ESTE BLOG DEVERIA SER MAIS PORCO E ORDINÁRIO. SIM, SOU UM VENDIDO!! E DEPOIS??

Os plurais que se seguem são utilizados como um qualquer recurso estilisticóartisticólinguisticóparalistiscomamanesteenquantoestáduro, e portanto devem interpretados como tal.

Em primeiro lugar um gaijo pra ser ordinário e porco tem de dizer muitos palavrões e fazer insultos, não é ó cornudos e putas do caralho que estavam tão bem era foder com os vossos pais e avós. Mas não é suficiente. Também é essencial uma alusão a sexo com animais, a dita foda bestial que vos permite terem descendentes seus filhos e filhas de puta, para acentuar os propósitos de repugnância. Depois há que se personalizar os insultos para dar azo a um sentimento de: voltas a chamar-me isso e parto-te os dentes ò filha da puta. Por isso, e só por isso, é que o Amilcar e Stick são filhos de putas, de grandes vacas bardajonas. Não pensem que é por estarem todos os dias entre as 20 e as 6 da manhã ao km 300 da EN1 sentido sul-norte, a dar abrigo aos gordos camionistas com pêlos nas costas e nos pescoços. E também não é por regarem todo o corpo e também e especialmente a cona, enquanto esperam de pernas abertas à porta, pelo final de reuniões de alcoólicos anónimos. Nada disso!!
Podia continuar com este vasto rol de caralhadas e merdas sem qualquer nexo, mas não continuo. E não continuo porque não posso!!
Esta merda de um gaijo ser porco e ordinário pode parecer fácil, mas no entanto não é nada dificil!! Para terminar ao filha da puta que me levou a escrever este post deixo uma mensagem: para que os meus filhos nunca fiquem órfãos de pai e para que a minha mulher nunca venha a ser viúva, óh boi preto!!!


Partido Ecologista Os Verdes: Já se passou algum tempo e, como ninguém deu isso, gostaria de vos revelar um segredo. A todos no geral e ao Alive em particular.
Ora cá vai disto: (inspira, inspira, aguenta, aguenta, aguenta mais um bocado, expira e volta a inspirar) Alive, o índio com que te cruzaste no deserto era eu. Tudo não passou de um teste para avaliar a tua boa vontade e, devo dizer, chumbaste!! Então um velho pede-te um mars e tu dizes que não tens?! E ainda por cima não lhe passas o charro pra mão? E ainda pra mais não percebeste a moral da história: Não converses com índios que falem em inglês ou ainda acabas errabado no deserto!!